梦里花落知多少？

思辰

年轻的时候我们有太多的机会可以选择在一起，可是都错过了。我在这里能写下些什么呢，是关于记忆，还是关于遗忘。爱恨此时真的已经不那么重要了，再次回朔往事，我们都已经学会平淡的看待世事，可是此刻又该拿什么来平复这颗依然激动的灵魂。

一、每一次相识，就是缘分

       每个人的生命里，都会出现这样一个人，在宿命最初开始的地方，悄无声息地拨动你的心弦。
那一年我刚满18岁，什么都似懂非懂的年纪。那时候年轻的连梦都是空白的。就是在这样一个很认真的年龄遇见了辰，一切都好象是安排好了一样。毫无准备的就有了心事。

      那是一个周六的下午，在重点中学上高二的我像往常一样回家拿下一个星期的饷粮。晚饭后二位家尊一起去了我外婆家。留了我和弟弟看家。一切都再正常不过，以致我多年以后回忆起这个片段都会觉得我们的相识是一种缘分而中毒不浅。一会儿家里的电话响了，弟弟离电话比较近，于是接听了电话，他在那和对方喂，喂了半天没说上正题，我急了，于是上去接听。我承认在听到那边天籁般的声音后，就沉沦了。是辰哥哥，我的第一反应。如果说此前我们有接触的话就是我小学几年级的时候，辰哥哥已经上高中了，有次我爸爸带着我上他们家求教一道数学题。将近十年了。我听的出他的错愕。很多年来我也一直想不通为什么当时可以立刻听出来是他的声音尽管我们已经分别十余载。辰哥哥说话一直温文尔雅，有如一股甘泉涌入我的心田，搅的一池涟漪。在此后的许多个周末里，我都能接到辰哥哥的电话，很多情节已经模糊，但是当时悸动的心情，至今回忆起来都让人感觉温暖。

     二、人生自有起伏，有爱相伴就是幸福

     山水有相逢，人生的遭遇亦如是，有幸投契，是机缘的造化。2000年的高考，我名落孙山，现实和理想的差距让人无法接受。原本想着能上重点大学，而成绩却是只能上大专。从来没有受过挫折的我，一时无法接受于是选择封闭自己。我把自己一个人关在房间内，每天以泪洗面，足不出户。家人的关心，朋友的劝慰在我看来都是一种无形的压力。我很迷茫，很无助。其实考完的当天辰哥哥就有来过电话，那时候我还很蛮自信的，后来的结果完全是个笑话。后来辰哥哥又打来好几通电话帮我分析现状，鼓励我要勇敢的去面对。他说他对我有信心，就是因了这句话，我只身去东阳复读。

    一个人在异地他乡求学，在每个节日就特别的感觉孤单。那时候辰哥哥是唯一的精神支柱。每一个周末，我都会不自主的打 电话给他，他总是会在接到电话的时候马上回拨给我。一聊都是一两个小时。我把所有的心事都告诉他，毫无秘密。他的关心体贴赢取了我全部的信任。有一个周末，是我的生日，却总也拨不通他的电话，我急的如同热锅上的蚂蚁，下午终于打通他电话的时候，我不禁泪流满面。也就是那个时候，我发现自己多么的依赖他。那年的元旦，他在电话中有意无意的提及他的父母安排他相亲，问我是怎么想的。那时候多少单纯啊，我迫不及待的就表达了心意，我急急的就问他：“那我呢？”话一出口，眼泪也已经止不住了。好难为情啊，好尴尬。幸亏他轻轻地说：“我希望我们能够越走越近。”这句话，我想到我生命的终点我都不可能忘记。有一次他一定要买礼物给我，问我要什么，我能要什么呵，我完全没有经验，第一次收男孩子的礼物，他坚持要买，我说那就书吧，于是他给我寄了一箱书，还好当时说的是书哦，至少可以好好的保管一生。20几岁的恋情真的很深刻很单纯，真的觉得可以和他一生一世。可是，20几岁的那种矜持，那种局促，那种青涩总是容易被人忽视。

佳家递

家在天台

少年时的恋情，有如吃青梅的感觉

褚留香

拿得起，放得下，也精彩
多年的心结，一朝吐露，也是畅快人心的事情。

天台东燕航空

米有后续发展吧

天一

期待后文

云波

真是有心人哪！网名都叫思辰。

思辰

三、 天若有情天亦老

       爱情如月，总有阴晴圆缺，人生没有永远的花前月下，所以一切就注定无法完美。因为好景不常在，

所以情窦初开的心境，清纯如水的眼神也就那么一两年光景。


          我最后还是上了大专，选择了一个完全陌生的城市和完全陌生的专业。但是，我其实还是有想法的，

这个专业和商业有关，辰哥哥已经在Y城打拼，我希望将来毕业了能够帮得上他。年轻的时候总是天真

的，希望自己的一切都和心爱的人有关，虽然不知道以后会怎么样，现在想来当时还是很勇敢的。在学

校里，我一直努力学习各方面的知识，同时也不忘记在各个实践岗位上锻炼自己，不断完善自我，我完

全忽视身边炽热的眼神，只为守侯一个没有承诺的誓言。


       爱那颗萌芽，在我的心中茁壮成长，不日我的世界已遍地鲜花。那时候，所有室友都很羡慕我们的

感情，她们都知道我的柏拉图之恋。大一一整年，我们保持着几乎可以申请吉尼斯记录的通话记录。每

天晚上临睡前，辰哥哥的电话总会如期而至。每次一聊就至少是一个小时。我们谈人生，谈理想，谈世

事，无话不谈，没有任何矛盾和隔阂。我的室友们都亲切的称呼他为大姐夫。她们也会偶尔接听到辰哥

哥的电话，会偶尔和他开些小玩笑。


       时光在期待中滑过，拨过的话卡，握过的话筒成功地在我空白的情感之地建立了香格里拉，女孩独

有的纯真和浪漫的情怀纵容我从此深陷其中无法自拔。当所有的人都以为我们的感情坚不可摧的时候，

一个不好的消息传来。辰哥哥的姐姐和我的表哥离婚了。我们两家是世交，因为关系好，所以当初由我

爸妈做中间人，替我表哥和他姐姐牵的线。现在闹成这样，他姐姐首先怨恨的就是我爸妈。她总觉得自

己苦，生了三个小孩，却离婚了。在两家频繁的通话中，一股阴云笼罩在我们心头。我曾经怯怯的问过

辰哥哥，他们这样了，会否影响到我们的关系。辰哥哥当时信誓坦坦的告诉我，他们之间是他们的事和

我们不搭噶的。我天真的相信了。为了安慰他姐姐，我还打过一个电话给她，让她想开点。可是我毕竟

太年轻了，不了解事情的复杂性。有一天，他姐姐给我打了个电话，跟我说了一通莫名其妙的话。她说

：“你很优秀，辰也很优秀，但是两个优秀的人在一起不一定能够幸福。就像《射雕英雄传》里的华筝

公主和郭靖，华筝公主虽然也很优秀，但是郭靖只有和黄蓉在一起才能幸福。”我当时很生气，于是说

：“因为你是辰哥哥的姐姐我尊重你所以不说你，你管好自己的事情就可以了，我和他之间的事情不要

你操心。”我还是很生气，于是立刻打了电话给辰哥哥，我们发生了第一次矛盾。我问他到底是什么意

思，谁是黄蓉。因为生气，之后几次他打来电话都被为拒绝了。经年之后，我终于明白，我们两个都是

善良的人，只可惜都有太骄傲的灵魂。

      人都说吵架是一种毒，一旦沾染上就会上瘾。几年下来了，我们不曾耳红过，我以为这辈子我们都

不会有争吵和矛盾了。因为太年轻了，我们都不知道如何处理小矛盾，于是都选择冷处理。大家都在等

对方道歉。我太认真了，注定伤的比较深。那年的春节，我很希望能够见到辰哥哥。天可怜见，我们在

电话里交流了3年了却没有见过一次面，对对方的影象都是靠想象。凭着儿时的影象和亲切的话音，苦苦

思念对方。所以，我几乎是很任性地要求他回家过年。古代有诗：君住长江头，妾住长江尾，夜夜思君

不见君，共饮长江水。我和辰哥哥其实是同住长干里的。我家和他家只有一塘之隔。思念是一种毒。在

有小间隙的时候，更容易侵人肺腑。辰哥哥也有很倔强的个性，我越是闹腾，他就越反感。不过，现在

想来，他那时确实有诸多的不易。有难言之隐。他一直和他的父亲有隔阂，他当年学习成绩在重点中学

都名列前矛，因为气他爸爸而选择了不去参加高考，这是他心中多年的痛。他选择了从商，却因家庭矛

盾离家独立创业。他姐姐是他的恩人，当年资助过他。他几乎白手起家在Y城打拼。吃了很多苦，最苦难

的时候甚至睡过公园。我们初相识的几年正是他最艰难的几年。我几乎是看着他慢慢起步的，但是他却不

知道，无论他过的是什么样的生活。我只看重他的为人。但是他心里却一直有所顾忌，他大概是想在功成

名就后荣归故里时再来看我。可是，我不是这么想的。于是在那年的大年三十，我很残忍的说了这辈子让

我后悔的话。我多么希望能够和他一起度过新春佳节，但是他却坚持不回来，那么我还是很希望在12点到

来的时刻和他一起度过。在11点58分的时候他坚持挂了我的电话，这使我非常的愤怒。我完全失去理智的

回拨回去，跟他说了分手。那个晚上，我们都失眠了。第二天我气就消了，我知道他的性格我说了那番话

他肯定很伤心。我很心疼他，于是我发信息过去道歉了。可是，他却不肯原谅我，也一直没有回复。到下

午2点多的时候我慌了，于是打电话过去道歉。他接了电话，很明显的我感觉的出他肯定是哭过，他带着

浓重的鼻音跟我说他不希望别人年三十和他说分手，年初一又跟没事人一样，他无法接受。第一次我慌了神了。

[ 本帖最后由 思辰 于 2010-2-26 19:05 编辑 ]

思辰

越是深爱，越是心痛，世界就是这么公平。很多时候幸福其实只是一种感觉，是一种说不出来的愉悦和轻松，是一种很感性的东西，完全取决于个人的心态。你觉得幸福便是了。所以，有时候失望也是一种幸福。张小娴曾说过，因为有爱，所以才会有期待，所以纵使失望也是种幸福，虽然这样的幸福有点痛。
   
   和辰哥哥联系的时候，我忘记了很早前就看到过的豪猪的恋爱原则。豪猪就是我们平常口中的刺猬。因为相爱，他们希望和对方靠的更近，但是又无法靠的太近。我们就是两只可怜的刺猬，浑身长满了保护自己的长刺，即使在寒冷的冬天，我们也不敢靠在一起，因为利刺会无情的刺进爱人的身体，如果是这样，我们会感受到比寒冷更难以忍受的痛苦，我们只能选择最合适的距离，彼此忍受不被拥抱的寂寞。

    我们在不断的冷战中慢慢的淡化下来。辰哥哥也似乎很害怕和我确立明确的关系。不知道从什么时候开始，我们变的客气起来，我都很难接受这种莫名的生分。他却似乎在刻意坚持。我慢慢的感觉的出他的变化。这样的感觉让我觉得不安却又无能为力。我们注定是复杂的存在，是被物质和精神拉扯着的，是被现实与良知争夺着的，是在坚守与放弃中忧伤着的。随着时间的推移，辰哥哥的公司日渐上了轨道，他的事业越发展越壮大。我一直在坚持着，他却早已放弃了。渐渐的我从别人的口中听到关于谁谁谁给他做媒的事。虽然每次他都否认了。可是我知道他和这些女孩子都有联系过，也许是不如意，也许是他还没想确定下来，也许是他还没有完全放弃我。不管什么原因，当我这么认真，这么坚持的时候，他这样我完全无法接受。于是我们之间就多了误会。虽然给我打电话的时候他失口否认了这些人，这些事。但是我的心中多了许多的幽怨。

     04年毕业后，我曾想过直接去Y城帮他忙。他说希望我在A城好好实习，工作一段时间。于是我又放弃了自己的想法。我还是很尊重他的意见的，再还有一个原因是我觉得女孩子在任何时候都不能放弃独立和自尊。我给他写了一封信，我彻底向他表达了我的想法。“除了自尊什么都愿意给你，除了痛苦什么都不愿意留下。”但是，我内心很没有安全感，因为我感觉不到他的内心的回应。那个时候他给的感觉是好象他离我越来越远。有一次，他甚至很不客气的和我开玩笑说要尽快给我找个嫂子。我呆若木鸡。却又不敢在电话中让他听出端倪。我强颜欢笑的和他闲扯了几句就快快挂了电话，放下话筒眼泪早已经肆无忌惮的流淌。

    那个时候觉得人因恋爱而存在，我们因为恋爱而明白了自己对于另外一个人的渴求，原来竟有这样的深度。当我们在恋爱中哭泣起来的时候才明白，一句不经意的话原来可以如此锋利，将彼此切割得这样破裂。我们很多时候确实是在恋爱中发现自己的软弱和自私，独占与霸道，也发现了自己的牺牲与成全，勇敢和付出。也许那时候我早该明白了他希望退出的想法，一个已经分手，再无情感的人，却将我悬吊在快乐与忧伤的山谷间，随时可能粉身碎骨，凭什么？那个时候，我总觉得他对我忽冷忽热，我完全无法把握这份感情。

云波

娓娓道来，很是感人