梦里花落知多少？

枫丹白露

宁愿被爱着

云波

正应了《偏偏喜欢你》里的歌词：
      爱已是负累
相爱似受罪


心底如今满苦泪

思辰

好象过了一个世纪，辰哥哥问我想吃什么。我哪有什么心情想吃的。我想说随便吃些什么吧，可是我又不想让他觉得我这么随便，也不敢因此惹恼了他。于是呐呐的说：我想吃面。我喜欢吃面。心情不好的时候尤其想吃，没有为什么。我不晓得车要往哪里开？就像当时我的处境，前途一片渺茫。我的肚子很不争气的发出声音。辰哥哥终于把车子开到一个什么面馆前。停好车进去，里面人很多。这个面馆好象不是单纯卖面条的。有很多小吃。我问了下说下面的要等一会儿，于是临时换了别的一样吃。辰哥哥应该没有什么食欲他点了稀饭和几样小吃。点好餐后他觉得我点的很少，就问我够不够。可是不知道为什么我觉得他当时的语气很差。好象我欠了他钱。

    过了很久，我发现我们的餐具没有，于是我冲着服务员喊：“小姐，餐具没有。”。我喊了一遍那个女服务员回头瞟了我一眼竟然自顾自的走了。我很纳闷于是又喊了一声。这时候辰哥哥突然起身走到服务台边上取了餐具。回来时还怒气冲冲地对我说：“如果别人喊你小姐，你会怎么想？” ，我郁闷，我又不是故意的。这个我倒没想这么复杂。在我们那里喊服务员不都是这么喊的么。这顿晚餐我没胃口吃了。等辰哥哥吃好，他去买单然后就跟我说走吧。我还没反应过来，他人已经出门了。我的眼眶一下子湿润了。我还不至于这样不堪吧。

    出了饭馆的门，辰哥哥几乎是飞奔着走。我不断小跑跟上也有难度，于是我放弃了，只按照自己的速度走。看到前面有红绿灯，我想他应该会等会儿我吧。可是没一会儿我看他头也不回的过了马路。好伤心。我的眼泪哗啦就下来了。凭什么？自己原来是这么的不招人待见。我站在马路这头，直到红灯变绿也没再往前走。前面好象是悬崖，我怕自己再往前一步，便会粉身碎骨。我就那样站着远远的看着辰哥哥的背影。是他把我丢了。我希望他就此在我眼前消失。就这样消失了也好。可泪眼朦胧间我看到他停下了脚步。如果他那时候就那样的走了，或许我也就不用经历后来的痛苦。我擦干了泪水，狂奔到他身边。刚停下脚步，他就恶狠狠地对我说：“你以为这里是内地吗？这里是Y城。生活节奏很快的，时间是很宝贵的，每个人都有自己的事情要忙。”我无语，只能听到内心如玻璃般破碎。我想那个时候我就已经麻木了。好可悲。

    过了一会儿，辰哥哥驱车带我去了那晚的最后落脚点。XX酒店的迎宾楼。我不知道这地方在Y城的坐标。直觉告诉我应该离辰哥哥的主处和办公地点很远。辰哥哥帮我交了四百押金，我想他大概只希望我待一个晚上，然后第二天就滚蛋吧。到了楼上，辰哥哥一开始自顾自的看电视，但是我分明看到他的焦点不在屏幕上。他的内心必定十分纠结。看了一会儿电视，他突然说想抽烟，要我下去帮他买包烟。我别无选择，下楼的时候我一直在想，他为什么要这么做。我明明知道他是一直不抽烟的。买了包烟买了个打火机，我上了楼。在门口听到他跟他的嫂子侄女打电话。我想他是有话和他们说故意支开我的吧。进了门他和对方寒暄几句就挂了电话。辰哥哥坐在沙发上抽烟，我坐在茶几的另一边一直静默的看着他一根接一根地抽烟。

     烟很呛人，我看着他根本不像在抽烟，没有抽完一根便点燃下一根。当一包烟所剩无几时，他抬起头对我说：“你以为我不抽烟是不是？人是会变的。”。我没有说话，眼睛里有一种液体即将决堤，我抿紧了嘴巴，我怕我一开口便会控制不住濒临崩溃的情绪。他继续问：“你到底是怎么想的？”。我一直拿朦胧的泪眼直直的与他对视。那个时候我的眼里，心里只有怨恨。我委屈。看着我眼里的泪水，他的语气明显的缓和下来。他说他不值得我这样。他并不是我想的那么完美。在他的一声声叹息中，我分明看到了一种背叛。这一切在我看来都是一个男人想要摆脱一个女人的拙劣借口。可是我深爱的辰哥哥为什么要如此残忍的待我。一个男人可以不爱一个女人，但是不能总是将她置于忧伤的快乐中，不见天日。但是我仍然一语未发。我不想说话，生气的时候我都很少说话，我不知道该和那时的他说些什么，何必自取其辱。时间就像手里的沙漏，逐渐的就见了底，见我一直不说话，他索性一个人躺在床上闭起了眼睛。

      我一个人想了很多，那个时候我都想夺门而出，又觉得时候不早了，如果再外面遭遇不测又怎对的起爱我的父母亲朋。我的思绪很乱，哀怨不已。看到辰哥哥似乎已经睡着了，他没有脱鞋子，也没有盖被子。我想帮他脱掉，想想觉得不合适。于是就只拉了一角被子替他盖上。我去洗了个澡换了睡衣在另外一张床上睡下。不知道过了多久，辰哥哥似乎醒了，他过来把我摇醒。跟我说他要走了。我看看时间很晚了差不多快12点了就跟他说让他在另外一张床上休息好了。他执意要离开。临走前还有人给他打了个电话。我听到对方是个女孩子，问他在哪里。他说了个地点是我陌生的大概是我们目前的所在，然后说马上就回去了。我的心彻底破碎了，找不到一丝可以安慰的理由。悲愤加上伤心，我没有挽留他。听到他一直跟服务员交代让她们照顾下我，心里一阵阵凄凉。

[ 本帖最后由 思辰 于 2010-3-5 12:04 编辑 ]

涵香音画

当炉卓女艳如花，不记琴心未有崖。
负却今宵花底约，卿须怜我尚无家。

思辰

所有的幻想在我重重的关上房门的那一刻破灭。我瘫软在宾馆冰冷的地面上，任泪水肆虐不能自己。四年了，要怎么样的伤心难过才能让我觉得好过。心一直纠结着好痛，胸口似乎要爆炸了一般，我不停的拿手拍打着胸口。一下，又一下，重重的。咸涩的泪水流过嘴角，口中却发不出一点点声音。连呼吸都乱了，一口气差点就端不上来。整个人瑟瑟发抖。哀，莫大于心死。那个晚上是在泪水中度过的。我不知道自己的明天要怎么继续。我感到了深深的绝望和不甘。我觉得应该和辰哥哥好好的沟通一次，至少要让他明白我的想法。那时候的我太幼稚了，一颗变了的心怎么可能为我的伤心买单。事实证明我的一切举动在当时他看都是不可理喻的。理由只有一个，就是我如此破釜沉舟地为感情付出，对他来说只是一相情愿的固执。可他如何知道，我曾爱他如命。

    我都不知道在床上躺了多久，在断断续续的抽噎中，我觉得天已经大亮了。看了一眼手机已经过了1天了，我一个人静静的躺在宾馆的床上，整整一天，辰哥哥没有来电话，他是铁了心要我离开了。罢了。放手吧。我想通了，这个世界上有些事情是无法勉强的，比如感情，比如生命。感情的道路也许走到了尽头了，如果我的爱对他来说只是累赘，那就给他自由吧，放爱一条生路。对于感情我没有天分，在我的精神世界里只有从一而终。所以才会这么的任性，这么的认真。自古多情总被无情伤，伤的体无完肤了才有觉悟，也算一种造化吧。

     擦干眼泪，我给辰哥哥打了一个电话，这个在我认为是最后一次诀别的电话。我真的很傻很天真。其实以辰哥哥的悟性，我的那么点心事早就让他看穿了。可是当时我不是那么想的，也许是想给感情立个牌坊吧，也许是给自己一种安慰。可是我错了，电话接通的时候我就发现我错了。辰哥哥的态度依然决绝，说话还是那么的伤人。他说你在哪，我说在宾馆里，他说如果你愿意住那就住一辈子吧。有些话他说出来的时候也许只是当时的气话，可这些字字句句都如同一把凿子深深地刻在我的骨头里了，任鲜血冲洗也无法泯灭。我没有去计较他说的任何话。因为决定放下了，他的话就没有那么强的杀伤力了。原来一切都只是一念之差。爱了，那么一切都是在乎的，所以一点点蛛丝马迹就可以伤的遍体鳞伤。不爱了，一切都无所谓了，再多的挖苦再多的打击都能产生免疫。一念生，一念死。一念沧海，一念桑田。

    由于辰哥哥的误解，他以为我还会纠缠不清，出于自我保护，还是对我产生敌意。辰哥哥甚至让我开条件，他问我到底想要什么，只要我开口他就满足我。条件？这对我来说简直是莫大的耻辱。我刚认识他的时候他拿什么来跟我说条件。物质上的任何东西都不能和感情做交易。在我一把鼻涕，一把眼泪的控诉中，他渐渐明白了我的想法。我被激怒了，每个人都有自尊。感情是我愿意付出就付出的，没有任何条件。他可以不接受，但是不能玷污了它的清白。我提出了最后的要求，就是他赶紧来送我去火车站。他表示同意。我为什么当时要提这样的要求，换了她人做的绝一点就是挂了电话，一个人起程，从此陌路，老死不相往来。我也想过这样的举动。但是我还是不舍得他。不舍得我那青春韶华里唯一的惦记。我是想即使再也不见了，也要在心里牢牢的记住这张曾经深爱的脸。

    挂了电话，我起身梳洗一番，便开始等候辰哥哥。大概到了下午的4点多辰哥哥来到宾馆。他很忙。送我去火车站的时候，他还不断地接听业务电话。我们一路没有交流。还能说些什么。我的心情一直是灰暗的。到了火车站，因为太晚了买不了当天的票。辰哥哥马上说送我去坐大巴，让我先坐到广州再买飞机票飞回去。我一听就生气了。都这么晚了，非得送走我么。也不想想我一个女孩子坐车是不是安全的。于是我就一直闹情绪。他在我心中残存的好感被破坏殆尽。到了汽车站，我赌气拉了拉杆箱一个人走开了。辰哥哥在后面喊我我也不答应。饶了个圈，我发现自己都不知道在哪里。心里很害怕。但是辰哥哥也不给我打电话，这让我很没面子。可是天渐渐暗下来，诺大的车站里很少看见人员走动，一个人孤零零地站在角落里，我不禁胆寒。考虑到安全，我顾不上面子，拨通了辰哥哥的电话。他冷冷地说：“你在哪里？赶紧过来。”我只能拖着行李箱赶到他所说的大巴前，辰哥哥又接了个电话，我只能一个人楞楞的站着，等他挂了电话。他走到我跟前和我说他真的很忙，所以请我原谅。同时递上一叠钱说是让我买机票的。我一把推开，钱撒在地上。我还是倔强的。他跟我说这是当天最后一趟开往广州的大巴，票已经买好了 。他接过我的行李箱把它放在车底的行李仓里。我一点都不想理他，自顾自地走上大巴随便找了个位置坐下。我看到辰哥哥在下面忙碌，他穿着白衬衫，后背有些湿了。我听到他跟乘务员说让她照顾下我。只是当时，我是气糊涂了，完全没有在意他做的这些细节。后来，他又上了车，坐在过道对面离我最近的位置，跟我说在路上要注意安全什么的，我不理他，我拿出四百块钱扔给他，说这是他帮我垫付的房费，现在还给他。他深深地叹了口气，整理好钱，塞回到我手上，说等以后再还他。我没有再推，是因为我不想再和他说话。我把头扭到几乎看不到他的位置，不让他看到我眼里的泪水。直到汽车开动我都没有再看他一眼。车子启动了，我才发现原来这趟车算上我也就3名乘客，有2名是短途的，后来中途下了。后来那名乘务员也下班回家了，车上就剩我和司机了。华灯初上，汽车飞驰，两旁的路灯，明明灭灭地像是越过了一个又一个世纪。亮晃晃的十分扎眼。刺激了我的眼睛，止不住地流眼泪。车里的音响播放着赵传的《我是一只小小鸟》，悲戕的旋律和伤心的歌词，让我终于忍不住放声大哭。辰哥哥，我和你说了半辈子的话了，下半辈子还能找谁说话？Y城到广州需要近2个小时的车程，我是一路哭过来的。这样的场景在此后相当长的时间里，让我回想起来便可以泪流满面。我们的感情注定就是一声叹息。

[ 本帖最后由 思辰 于 2010-3-5 15:31 编辑 ]

云波

温兆伦的老歌《随缘》：

原来每点温馨 每点欢欣每个梦
随缘荡至没一分可强求
回头看这一生 人如飞虫堕网内
恨的苦的须承受
你你我我随缘曾邂逅
笑笑喊喊想起总荒谬
进进退退如何能永久
啊 冷冷暖暖都必须承受


感人至深

思辰

有心人才看的明白

思辰

这个世界上的确有很多事情是一时无法明白，很多时候我们无法理解于是就成了宿命。有人说一个人的性格决定了命运。我想既然是宿命让我们能够走到一起，那么只要努力和坚持也应该可以有情人终成眷属。殊不知这样的缘分其实需要另一种的造化。常言道：十年修的同床渡，百年修的共枕眠。如果我前世的500次回眸注定只是今生的擦肩而过。那么我再多情，再眷恋就只能给彼此增添烦恼。可是，爱一个人只要一分钟的时间，要忘记一个人那需要多长的时光。感情注定只能是生命的一部分，只要相信情比命长，又何尝不是一种安慰。
    在Y城开往广州的大巴上，我既伤心，又害怕。怕的是到了广州，人生地不熟。我突然想起了我爸爸的一个旧友，他和儿子一起在惠州经商。他的儿子风和我是同学，也是我童年时期的伙伴。上一次和我爸爸一起去他们惠州的商铺玩过，彼此留过号码。刚好上次我们回去时忘记了一把雨伞和一件衣服在他们府上。可以借此机会过去拿下。我抖抖擞擞地翻出风的手机号拨过去。风一听是我很开心，寒暄了几句后，我顾不得难为情就说我在Y城。是来出差的，事情忙完了不晓得要做什么。问他Y城离他们那远不远。风马上说让我去他那玩。我说我现在在Y城开往广州的大巴上，这么晚了怕过去打扰他们。风马上说没关系，而且说过来接我。我的心突的放了下来。于是和风说好在我下车的地方等我。

    见到风的时候他已经在广州的汽车站等候了将近半个小时。见到我的时候他一脸开心，我一脸愧疚。一路上，他有说有笑，我心事重重。风后来觉察出了我的丝丝不快。问我有没有什么心事。我忙说起其他事情，轻轻地掩盖住当时的情绪。到了惠州时间已经不早了。风后来告诉我，这是他第一次一个人开车去了广州。他根本就不熟悉路。我真的蛮感动的。那个晚上，我强颜欢笑地面对他们家人的问候。休息的时候已经快十点了。2天没有休息好，让我感觉身心疲惫。突然，我接到了辰哥哥大姐的电话。她虚伪的埋怨我说：“你真是太害羞了，你怎么都不告诉我你和辰的事呢？我刚刚才听说了你们的事情。”好虚伪，这个一年前还打电话给我说“你们两个都很优秀，但是优秀的人不一定能够在一起”的人，怎么转眼就能说蒙话。我没心情和她演戏。就说我现在很安全，但是很累了想休息，谢谢关心，再会。

     在风家待了一天两夜。第三天的早上我就坐飞机回A城了。在他家的那天傍晚，晚饭后他妈妈很开心的让风带我出去转转，老人家的心情我一眼看穿。她还是希望风能够和我走到一起的。毕竟两家一直好到如今。风是一个直率的人，性子很急。说话做事风风火火。他也很善良。但是可惜我的心里已经容不下第二个人了。我于是说公司有急事要回去，便仓皇地逃离开他炽热的眼神。

    回到A城后，我把工作辞了，心里感觉对不起公司。后来去了一个客户的公司上班，日子在平淡中度过。期间还接到过辰哥哥的二姐打来一个电话，来意和他的大姐是一样的，她们两姐妹应该是不喜欢我和辰哥哥在一起的。辰哥哥后来给我打了电话。我鬼使神差的就接了。他似乎已经完全不记得当时是怎么对待我了，一如往常地温柔。我的心就软了，也气不起来了。我告诉他风在追我，他突然就不说话了。沉默了一阵后跟我说祝福你哦，可以做少奶奶了。这是什么态度么。我知道他是不高兴了。可是他自己呢？我在他眼里到底算什么呢？他哪里知道我根本一点机会都没有给风。他的态度让我很是恼火。于是一连好几个星期我都没有和他联系。

    转眼就到了2005年的春节。风回老家了，他满心欢喜的向我表白了自己的想法。他真的是太直了，居然告诉我他另外还有一个女孩子在等他的回复。他用非常自负的口吻告诉我，他目前还是把我放在第一位考虑的，如果我不同意那么他就去找那个第二位小姐了。搞笑，我马上给他答复，你不用考虑我了，我觉得我们不合适。本来就很懊恼，再出这样的荒唐事，让我整个正月都过的很郁闷。这个春节，辰哥哥又没有回老家。我已经很习惯了，但是基本上隔一两天我们还有通话。

    回公司上班后，我明显的感觉到了辰哥哥的变化。他对我比从前更温柔。几乎是每天晚上临睡前，他都会给我打电话，或者我偶尔打过去给他，他再回过来。你侬我侬的让我有时都感觉是做梦。在电话里，他告诉我，那个王小姐根本就不是什么学习英语的时候认识的。而是王的妈妈是他的一个客户，看他这个人比较优秀，又是黄金单身汉就打算把自己女儿许配给他，又怕别人说闲话，就慌称是自己的侄女。后来两个人还一唱一和的在辰哥哥面前扮演姑侄。让辰哥哥知道了真相，他说越想越觉得可怕。就和对方断了。他和我说的我都信了。那个晚上他好象变了个人一样，把他曾经交往或者人家对他有想法的人都告诉了我。这些都是他曾经讳莫如深的。也因此，我知道了，原来他的一个中学女同学，和男友分手后去厦门读了研究生，期间还单独跑去Y城和他见面。他说没见面的时候想象和见面是的差距太大了。他还提起了他一个高中同学曾经介绍了自己的表妹给他。我明白他说这些话的用途，我也完全不计较地原谅了。我以为我们从此可以肝胆相照了。在多少个午夜时分，我一直捧着话筒和他闲谈人生。他的脾气还是那样让人琢磨不透。但是那年他确实和我谈到了婚嫁。他突然问我是否愿意嫁他。我在心里说了一万遍，但是在电话里却沉默不语。他大笑的说我的辈分比他高，他应该叫我姑姑，然后又说杨过也喊小龙女姑姑。放下电话的时候，我是清醒的。我能感觉到他内心的彷徨。我相信他是爱我的，一直一直。

涵香音画

好姻缘又是近身，又渺茫。
若说今生没奇缘，为什么合一个心肝合一付肠；
若说今生有奇缘，为什么隔一座高山隔一堵墙。

明月夜

人生若只如初见。。。。。