《从秋天到春天之——医院日记》已完稿

周则江

六十七     忙活了一整天，终于到家了，到医院拍个片子感觉比上苍山顶旅游暴走一日还要倦。不过 ...
云波 发表于 2011-10-9 10:43

刚刚出院还是少出去跑得好   做些适度恢复性运动还是必需的        烟酒嘛个人感觉不必强求自己去戒   适量就行     人生在世    草木一秋    当然喽   能彻底戒了也不是什么坏事啦    哈哈


祝你早日康复     和我们一起骑车去

周则江

楼主坚强的    有理由相信他很快就可以站起来

云波

大狗兄弟的点评让我汗颜，我最多是躲在屋子里自哎自怜地发一些空洞的唏嘘和没用的感慨，根本没有勇气和能力像你一样骑出千百里之外欣赏风景, 把自己的梦想落于实处。清风明月一直关注，让我在偷懒不想写的时候能够继续，家在天台和则江二位兄弟给了我很大的鼓励，让我能在苦难的日子里有所振作。在此一并谢过！

家在天台

理解你的苦楚，这也是没办法的，相信乐观的你会很快好起来

云波

          六十八 有话则长无话则短，日复一日里初夏世界杯也过了，NBA夏季联赛也过了，不觉已是天高云淡的秋。手术二个月和四个月后各去拍了一次片子，医生模糊其词，只说还可以，再观察，就是等不到说可以下地锻炼的甜美时刻。9月底，望穿秋水的我又蹒跚着去拍了一次，还是那不紧不慢的话：好像在生长的，再观察一段时间吧。单调的日子再次被重复，眼巴巴的我真有欲哭无泪的沮丧，我的耐心与定力一次次接受着严峻的考验，还能笑着继续坚持吗？或者就此疯狂继而灭亡？
         被宅男太久了，加上康复遥遥无期，心态隐约地有了细微的变化：变得多疑，变得暴戾，变得畸形扭曲。明显的改变从今年夏天开始，与老婷的交流越来越少了，长话就短说了，可说可不说的就不说了。谈不上惜字如金也勉强够得上木讷寡言了，温存依偎与拥抱好像寥寥可数了，肌肤之亲几乎已经只存于回忆了。除了无聊和烦躁，更多的是病态的敏感： 有时候口渴请她倒水，她真的不是故意的——我并非在安慰自己——比如她正接电话，恰好儿子叫她听写等等，只是恰好在忙，一时间就忘了，于是我就会发很大的牢骚怨妇似的诉说她的忽视 。继而将这件小事无限地扩大化，提升到夫妻感情的高度指责她的不是，再极端地走进死胡同自哎自怜自怨：想当初活蹦乱跳的自己怎么就连喝一杯白开水都那么那么的艰难呢？最离谱的时候甚至变态到连儿子嘟着小嘴来亲近我的时候我都有点不耐烦，数学题做错了一道就骂他笨蛋，想赖在我的床上午睡我就叫他滚蛋。哎，在正常轨道上渐行渐远的自己心里有魔鬼在兴风作浪啊，该如何驱除这可恶的妖怪呢？
       可怜的老婷只是自责，没有埋怨更没有反抗，而可悲的我仍是喋喋不休地不肯罢休，甚至在日志里写了这样一段绝望的话：婚姻本是需要经营的，只是她毫不在意，我也已经兴致索然，共鸣与**是需要双方互动的，而女主角早已退出了苦心经营许多年了的剧组，最终的结局就是曲终人散。然后很不巧的也被她看到了，真的不该这样啊，小鸡肚肠地以怨报德，本不该是我的性格啊。
          事后的一个黄昏，冷静下来的我对她作了检讨，她终于无法刹车，积蓄在心头多日的委屈与痛楚刹那间被释放，眼泪便争先恐后地汹涌而出，哭得一塌糊涂，哭得惊天动地。我彻底被软化，说一句毫不夸张的良心话：这一年多来，她比我更辛苦更不易，我怎么能忍心去伤害心里早已遍体鳞伤的最亲近的她呢？
        于是这段期间我刻意和她一起多看励志的书和电影，和儿子一起多看幽默和笑话，或者脑筋急转弯。我需要从低谷里走出来，已经挺了一年多了，不能荒废，不能放弃，也许在你心平气和的某一时刻，幸福就慢慢地靠近了。我想那个美妙的日子一定会到来的，对不老婷？

清风明月

不要停止微笑！

云波

            六十九     我不知道这个冬天是怎么到来的，我还一直沉浸在夏末的概念里，记忆中好像刚刚前几天还穿着衬衫，毫无征兆地忽然一阵冷风吹来，不， 应该说是朔风或寒风，冬天就来到了。这其中似乎少了秋天和秋意的浪漫过渡，直接就毫无情调从夏日跨越到了冬日——犹如我的成长轨迹，依稀里好像从懵懂的少年直接就步入了大腹便便的中年，唯独缺少了诗一般的青年光阴。而我的生物钟还在延续着夏季的习惯，也许是强大的惯性还没有停下来的缘故，中午时分，百无聊赖的我钻进被窝里一睡即是3小时。傍晚又陪客人喝了几杯浓咖啡——今夜注定无眠。且不说生理上的无法入睡，心理上我忽然就不想睡去，在这样的凄冷冬夜。
          没有酒精的催化，也没有烟草的助兴，按理那纠结的情怀不至于严重地泛滥而一发不可收。旧日里倘有寂寞环绕或者空虚缠身时，我不逃避不闪躲，踱到街上找一排挡酩酊大醉以后悠悠然飘回来，缓缓掏出相对重口味的香烟——早年是红万宝和白健牌，近期是浓香型的焦油含量稍高的国产烟，然后音乐是最最必不可少的，把旋律调出来——自己恍惚里宛若情歌中落魄无助的失意男主角，那些难以排解的忧愁如同一件华丽却虚无的皮衣浓浓地包围住了冰霜中的男主角，也大蛇般地死死缠住了我。我无处可逃却也不想逃，我其实享受这一无尽的落寞，把自己深埋在幽怨里面品尝其中的万种风情，那滋味美奂美轮，偶尔也会装作或者真的成了泪眼婆娑的模样——假如仍不过瘾，就跑到厨房再倒些酒或一饮而尽或小酌几杯，踉踉跄跄地回来，再点上一根烟，把音量调更大一些，直至把大把的泪水给催化折腾出来方才罢休，方才觉得酣畅淋漓犹如做爱中的高潮抵达。最后沉沉睡去，次日醒后如同大病初愈，一切疑为幻影疑为假象。
          而今夜无烟亦无酒，心底里也的确没有什么大悲哀，电脑里还在轻轻播放着谭校长的百听不厌的《似曾相识》，家人们都已沉沉睡去。寂静的冬夜里，屋外凄雨冷风，室内孤灯迷离。不知不觉间已是农历的年尾，不知不觉间本命年即将过去。而我历经手术的瘸腿仍是看不到明确的前景：术后将近10个月了，每次拍片后医生都变换着说法安慰你，不让你绝望的同时却从不明确给你踏实感和安全感的答复。这次的回答是：还不错，好像基本上长粘住了，但不够坚固，还需要观察，回去继续休养，先别下地。其实最重要的精华是最后一句：先别下地，也就是说无法下地，其他的约等于废话。受打击的次数多了，物极必反，有时候反而麻木不仁了，就像我们天台人有一句贬义的老话，原是讥讽那些不思上进的“倒水赖”的，叫做：虱多不痒，账多不愁。现在用在我的身上却也有几分合适，我现今的状况多少有点破罐破摔的嫌疑，有点死猪不怕开水烫的无奈的勇敢，有点不得不“到水赖”才能想开一点的尴尬。不然，我一头堕入那万劫不复的死结里（我在第六十八篇里曾经提到的那个潜伏于我心里的魔鬼正摆出请君入彀的姿势狞笑着），可就真的玩完了。
          这次我其实早有心理预备，借用高考的标语叫做一颗红心两种准备。所以我没有大悲哀，只是失落：哪一天才能阳光明媚否极泰来啊？会有那一天吗？时日就一天天地过去，青春的尾巴也在一个个日出日落里越晃越远。又一个一事无成的年度即将过去，我有收获吗，我有进步吗 ？除了拄拐杖的技术越来越好（甚至已经快要习惯了这种生活），我实在想不出其他的进步了。寄希望于明年春天吧，冬天已经到了，春天也许应该不太远了。

清风明月

人都是软弱的，需用此岸望得见彼岸的感觉。人也都是坚强的，坚信阳光每天都来！

云波

人都是软弱的，需用此岸望得见彼岸的感觉。人也都是坚强的，坚信阳光每天都来！
清风明月 发表于 2011-10-14 23:43

对，人的情绪都有起伏的过程，有时心情糟，牢骚和喟叹酒相对多一点，但会有豁然开朗的时候的。人的幸福程度很大一部分取决于你是开朗的时候更多还是压抑的时间更多，没有人是从来就不开心或永远活在开心里的，我们的目标就是让烦恼少一些让欢愉多一点，对不？

云波

               七十     谈了太多的不快感慨，今天聊点相对轻松点的事。 虽说老抱怨时间走得太慢，但不知不觉里兔年春节真的就快来了，已有成群放了寒假的小孩在楼下弄堂里兴致勃勃地玩起了小鞭炮，噼噼啪啪的好热闹。单位里同情我这个受伤的，尽管一年多没有上班了，对单位一点贡献也没有，但领导照顾，年底恩典酒冬笋啥的年货都没给拉下，委托姐姐去拿，大包小包的也堆了一大堆。看来碌碌无为的我还没有被单位忘却，领导们还是很有人情味的，这让处在困境里受伤的我倍受鼓舞，倍感温暖。     
          既然谈到了单位，我就再说说和我一起同时进单位的同事加好友，以前日记里我很少提及他。他现在事业有成春风得意，但从没洋洋自喜，仍是本色而低调。每隔一周或十几天，他总还会打来电话咨询我的病情我的近况，两个臭男人一起也能聊个几十分钟，聊得嘻嘻哈哈，聊得意兴盎然，一般都是有另外的事情打扰才匆匆挂断电话。我们会谈些旧时一起培训的糗事，谈些单位里最近的趣事，谈将来的计划打算，总之不需要刻意寻找话题就会自然而然地有太多的话要讲。有时候他也会咨询我的经济状况，问我手术后手头是否拮据，要我有困难的话千万别不吭声，他会全力帮助我的。最重要的是他一贯这样，无论工作有多忙，琐事有多繁杂，从我受伤到今天，一年四季里他一直隔三岔五地来电慰问，从未间断，让我有情同手足般的温暖。
         年味一天浓过一天，在外地发展的许多好友同学陆陆续续回家了，他们中有的也会过来陪我坐坐，所以我最近的精神状态很好。有个博取一笑的小段子：你孤单不？你寂寞不？你真的被这个世界忽视遗忘了吗？真的没有人会想起平凡的你吗？不要抱怨，你去试试一个多月不去缴纳水电费电话费，或者不去还汽车按揭吧，肯定会有人来主动联系你。当然，这只是一笑而过的恶搞，但我受伤一年多了，除了医院，那么长的时间没有走出去过，同学们朋友们不嫌弃不冷漠，一如既往地热情有加，看来我交的都是一些知性善良有情义的朋友，他们让我感到无上骄傲。老同学陈正月初三喜迁新居，热情地登门相邀我一定要过去捧场喝一杯，还极富煽动性地拿一顶高高的帽子给我戴：无论喝酒玩牌还是侃大山，你都是主力嘛，没有你参加气氛不够热烈，同学们都强烈要求你来，你如果真的不方便走楼梯，我们来背你下楼。这顶高帽子让虚荣且贪玩的我着实受用，心里早已痒痒的，仿佛已经看到了那天老同学们一起聚餐时的狂欢。我蠢蠢欲动想要满口答应时老婷偷偷飞来一个白眼，狠狠地剜了我一下，我只好假装没有看见，一本正经地对陈说：我先在楼道里锻炼几天，到时候如果能独立下楼你们就开车来接我，还有，即使能来，酒我是一滴也不能喝的，请你原谅。他连声说没事没事，等你好消息呢。
          送走客人后老婷嗔怪我自作主张，批评我未经她的同意就目无组织纪律地想要去单飞，想要独自去偷欢。我网罗了一大推的花言巧语哄她；还信誓旦旦地保证滴酒不沾；又作委屈状说自己这样整天呆在家里快要疯掉了，苦口婆心地晓之以情动之以理。经过一番艰难的思想工作，老婷才勉强同意让先在楼道里拄着双拐单腿下地锻炼，她下班时在旁边保护。我不禁大呼一声：老婆英明！鸥耶！