原创长篇--晃荡的青春-

我不是律师

就这样结束算了

我不是律师

更新啊

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还没有更新啊

我不是律师

快啊

我不是律师

快啊

純屬虛構

不好意思，这几天让大家久等了。

純屬虛構

。

純屬虛構

5

翻开曾经的回忆，就像翻开一本剧本，主演是一个卑微的男人和一个下贱的女人。

还有其他一些配角，性别或男或女。

在认识男人的几个月后，女人就勇敢的说我爱你。

男人决然地回绝了。

男人身边总是变换着女人，时不时又冒出来一个。

她总是装怍无所谓的表情，“啊，这妞又在哪混的，捡破烂都不会捡这么差劲的。”

她习惯那种充满惊讶和鄙视的语气。

其实她知道这是嫉妒，嫉妒别的女人可以卑微的迎合他的胃口。

别人嫉妒她美丽、高贵，而她却嫉妒别人卑微。

时间、地点、场合不明。

无数男人开始抱着她**缠绵。

持续了几个学期，或许更久。

之后。

她成了彻底放荡的女人。

她笑了，“我终于和那男人一样卑微了。”

依旧时间、地点、场合不明。

他抱着另一个女人对她喊，“你滚远点。”

女人问他为什么抱的人不是她，她已经和她们一样下作了。

他说没有原因。

他忘了当初是他从雪地把她抱起来，背着她走出黑夜。

转身他却抱着别人。

他真健忘，而她却记得那么清晰。

再之后。

女人不再高贵，她真的失去了一切。

他可怜她，给她一个热烈的拥抱，一个深情的吻。

她已陶醉。

一个吻，一个拥抱，她就够了。

她不贪，她很知足。

剧情结束，她带着他拥抱时的余温和唇齿间的余香，她选择了默默的消失。

她说，一个人演的剧本太累，她疲惫了。
如果下辈子还能转世，她情愿只是和平巷一个卑微的野丫头。
她想对那个男人说，来世，记得来世在和平巷门口，抱抱鼻子旁有颗红痣的伶俐小女孩，她需要你的怜惜、呵护，别让她再感到一丝丝寂寞，一点点孤独。

純屬虛構

第二十一章 （真的爱情，不用相守）

一转眼，毕业的时间到了，学校的门口张贴着一张猩红的大字，某月某日下午几点，毕业生必须准时离开学校。每个路过的同学看到无尽伤感，鲜红的大字撕裂了同学们的心。

该吃散伙饭的时候了，大家一个个都喝的伶仃大醉。送走一批又一批的同学，马上也快轮到我们宿舍几个哥们。大学四年，多少人延续了四年的人族、虫族和神族的战争。老大说：“如果你不知道什么是星际争霸，要么你是个女孩子，否则便是傻冒。”大家在线时候废寝忘食，到11点断电后，一片长叹，总有人安慰道：“睡吧，明天我们继续战斗。”明天的明天，又能延续多久？

刚买电脑的时候，谁没有宏伟的目标，学编程、学软件，好好利用网络。到最后，越说这样话的人游戏玩得越凶，电脑只不过女朋友之外消耗时间最多的朋友。

老二和夭夭难分难离，整天以泪洗面。老大趁着酒意跑到女生楼下大胆的喊出喜欢了四年的伊凌心名字。老四这四年来屡战屡败，屡败屡战，已经练到铜墙铁壁，少了牵挂，逢人便劝；“该结束的感情还是要结束，拖拖拉拉没什么意思。聚在一起的目的，不过是为了即将来临的分别。”

离别，是痛苦，相聚是快乐。有人说，人只要活着，有相逢就有别离，可是每个人都害怕别离。大家都知道，最后一次的别离就是死亡。

分别前夕，老大把对面309的宿舍的四个女生约出来KTV。猜拳、喝酒、碰杯。喧哗着，吵闹着，男的输了喝酒，女的输了不喝酒就唱歌。付小可不愿唱歌，被大家的逼着唱。逼了良久，还是不肯，醉醺醺老四大怒：“不唱？老子强暴你！”

付小可脖子一梗，抬杠道：“大爷，小女子卖身不卖艺！”

闹腾到半夜，心里却舍不得喝掉手中最后一杯酒。还想再唱一支歌，再倒一杯酒。该散的还是要散，再不舍也没用。

世上有太多东西无法改变，如女人要来月经，如男人要长喉结。世上有太多东西无法挽留，如岁月，如生、老、病、死。

若若说，小蛋，我要走了，不要挽留，不要伤感，最好的爱情，必然有遗憾。最凄美的爱，不必呼天抢地，只是相顾无言。

可是，小蛋，我们的爱能算爱情吗？你连自己都不爱，怎么会爱别人。两列火车，一个往北和一个往南，谁都不愿妥协，最后只能越来越遥远。

我们情侣两年，可你又了解我多少？没有多情的言语，没有温暖的拥抱，没有甜蜜的亲吻。我们算是情侣吗？

小蛋，我是一个从小缺少温暖的人，有着严重的情感缺乏症。我父亲是业务员，总是长年在外，母亲是家庭主妇，一天到晚只知道打麻将，对我却不管不顾。父母感情一直不好，六岁那年我就知道下跪求他们不要再战斗。我的乞求并没有得到他们的温暖，我开始自虐，我故意把自己头或脚摔破，故意把身上的衣服弄破弄脏，为的就是让他们能够多注意一下我，多关心一下我。

我的自虐并没有引起他们的注意，反而得来更多的是责骂。我父亲出差后，母亲就到别人家打通宵的麻将，把睡着的我丢在冰冷的地板上。我饿醒了就开始哭，母亲输钱就怪我倒了她牌运，六岁那年就被她打的嘴角出血。七岁以后我被寄养在舅舅家，冬天没有袜子穿，我拿了舅妈一双袜子，她对我骂天骂地，好象要了她的命。

家里得不到温暖，舅舅家更得不到，唯一会疼我的父亲却长年都在外。大家都说我是独生女，应该被宠爱。可我自己知道，每次吃饭，我是泪水和着米饭下肚。我只是孩子，仅仅只是一个孩子而已。

长大以后，大家都说我笨，以后肯定没出息。我就拼命学习，拿了一张又一张证书回来。初中毕业，我拿到全市最好高中的录取通知书。我把通知书交给我母亲，她只是看了看连一句鼓励的话都没有。我拿回通知书跑回房间哭了半天。

高中时候一次意外，我头撞在墙上，开始有幻听。我那时候不知道幻听是一种病，开始吃不下饭，晚上睡不着觉。我求母亲带我去看医生，她不理会，给我擦了点药油了事。我晚上开始听到不同的声音，充斥着我的耳朵。舅妈调拨我和我妈的关系，说我这样的人应该早点去死。我父亲在遥远南疆，并不知道她的女儿正受尽煎熬。

没多久，疼我的奶奶也去世了，我开始更孤单。父亲回来送奶奶去火葬场，顺便带我去看了下医生，我的幻听被证实了。我开始吃西药，开始做心理测试。慢慢幻听变成偏头痛，这种病的好处就是随时可以发作，但不会马上去死。

我对自己几经折磨却得不到他们的温暖，我开始学自杀，用刀片割手腕两次却没有成功。最后吃了半瓶的安眠药，被人发现的后，送到医院又救了回来。

我的几次疯狂举动终于让我父亲更多点关注，快要高考那年，父亲突然问我：“你几年级了？”我心平气和地告诉他，并原谅了他的健忘。

大学半年以后，父亲又问我：“你读的是什么专业？”我没有办法再原谅他，就像不能原谅母亲把我一个人丢在冰冷房间。过年以后我开始厌烦回家，开始选择一个人独居在校园。

小蛋，就在那个孤独的冬天，我第一次看到你也孤独地站在阳台，手里哪拿着根香烟，静静的站在那发呆。我在你脸上看到了和我一样的寂寞、绝望，孤寂和凄茫。

以后的时间我开始渐渐更多的关注你，我一直以为你也是和我一样缺少温暖的人，我以为两颗孤独的心在一起就能够相互取暖。

爱情可以将两个人陌生孤独的心紧紧靠拢，可我从没感到过，因为我们根本不算是爱情。

曾几何时，在一段短暂的时光里，我以为我们有一天能深深的爱着彼此。现在，我才知道，那不是爱，那只是对自己说谎而已。你的爱早已给了另一个女孩，可惜却不是我。

可是，小蛋，我从没计较过，真的没计较。爱，有时候就是一件令人沉沦，令人失去理智的事情。

前段时间，我父亲说路过这里来看我。我知道他不是路过，他是特意过来怕我毕业后继续留在南方工作。四年没见的父亲已经苍老了很多，鬓角已经明显出现了斑斑银丝，硬朗的脊梁也有点弯了，苍老的我不敢相信自己的眼睛。

父亲解释了很多，他说和母亲是相亲认识的，父亲比母亲大十几岁。母亲一直觉得父亲是没用的男人，总是嫌父亲赚的钱不够她花。父亲觉得母亲跟着他是委屈了她，一直纵容着她的任性，只想着赚更多的钱照顾好这个家，却疏忽了对我照顾。

看着父亲眼中的愧疚，我眸中的泪水，不自禁潸然而下。那一刻，我原谅了这个为我们家付出一切的男人。

小蛋，原谅我不能陪着你一起留在南方。流干了眼泪，自有另一个人逗我欢笑。天气冷了，也会有另一个人为你围上围巾。

不哭，哭并不能代表最沉痛的狂悲；不笑，笑并不能代表最热烈的狂喜；真的快乐，不用笑容；真的伤心，不用眼泪。

真的爱情，不用相守。

小蛋，你欠我的幸福，下辈子一定记得偿还。

我不是律师

分别的滋味，心情就象现在的我。