不是词穷，亦不是不想诉说，是心碎的真的不成样了。很想说很多很多的话，想吃好多好多的东西。
这几天，温度骤然升高，是那种让人窒息的感觉，看见刺眼的日光，心里就觉得无比空旷。是呢，自从我们说分开至今，心自始至终都不曾满过。 外出的时候，一路上到处都是凄凉的色彩，空间异常的干燥，灰尘大，很脏。很不喜欢脏乱，看着，眼里不舒服，受着，身上不舒服。 一直不去触及爱情，就是害怕自己放不下，如今我对爱情和婚姻，前所未有的失望。内心特别期望能笨一些，不要看的太清晰，可所经历的事情和所结识的人，都让我在现实面前不断成长，可怕而绝望的成长着。想恪守着心里那些美好的东西，可，我怎么就回不去了。 一个朋友说：我可以接受一个受过伤的女人，绝不会找一个正受伤的女孩。是啊，我完全可以理解。人重要的是放得下过去，看得见未来，能开心快乐的生活。 我努力了一个月的修为，被越来越热的天气破坏了。感情，生活，工作，未来，每一样都是难题。唯一值得欣慰的是，妈妈能在身边，一直在身边。在我难过的流着眼泪的时候，害她一遍遍的问我怎么了，我就说，没什么，我抽筋，就是难受了一下。哎，有些伤痛，总还是要自己慢慢抹去的。 未曾恋过，所以算不得失恋。只是自己一直小心翼翼保护，信任和关爱的人，突然反过来狠狠地拿着我的小心翼翼，信任和关爱咬了我一口。只这一口，便让我再也不敢去信任什么了，只这一口咬去了我所有的希冀。
这些日子，我一直努力的修复被咬掉的缺口。幸而生活还算平静，能让我有时间和精力来一点点的安慰和平息自己。自暴自弃这种事，想想也就罢了，我这样的人实在是做不来的。所以，我还是要好起来的，必须要好起来。
朋友这么评论我受伤的原因：你一直处于感情真空期，就像一个频临饿死的人，突然看见一推美味，迫不及待的吃下去，硬生生的把自己撑死，所以，一味的付出和一味的索取是两个感情极端，都取不得。只能安安静静的，等待一切都好了，再想这些东西。我已经认不清究竟是认识变了，还是因为受伤了。
看了看天气预报，最近的温度还有升高的可能，真是太不可思议了。真是像感情一样，措手不及。 实在不习惯这样的高温，尤其是一个人承受这天气，更是觉得怕人。 突然想起一种幸福，叫“执子之手，与子偕老”。这世界上的浪漫有很多种，而最幸福的莫过于“执子之手，与子偕老”了。我本欢欣雀跃，心中暖暖，情之满满的以为可以与你天涯相思，天涯相念的幸福着，到最后才知道不是这样的，是我臆想了，是我太一厢情愿了。
我曾想，难道我对你的感情就这么脆弱吗。其实不是这样，经不起的是你的一贯的理性和冷漠，还有那些不在意，你总是几句话，就把我的感情全盘否定，还有不敢担当的行为，对我没有丝毫的关心和心疼的表现。如果两个人是互相珍惜的，互相给予真心，这感情便不会受任何伤害。
曾经问过自己，什么是真爱，我回答不出来。现在突然觉得，两个人能一心为对方想，不计较付出，在困难的时候，他能握着对方的手，看着她的眼睛，就算一句话不说，也能让对方内心平静，并且坚信有你在就安全，就不觉得害怕，便是至真的感情了吧。这世界任何轰轰烈烈的感情，最后都化为繁琐的祥和。我只想着与那个人能和睦相处，有那么一个心疼着自己，偶尔想起你真心关心你。
如果没有遇见你，也许我会选择将就。可是，我遇见过你，我不想将就。
看见以前写的心情“只要你要，只要我有。”“只要你要，只要我有”，不曾经历，怎么能懂得这八个字的重量。我并不是爱做梦的人，相反，我很现实。可是，因为曾有遇见你，所以对于那些未来的美好，一样的坚信，并期望。只是没想到是这样的刺痛了人。我从来没想过对你的感情可以深成到念念不忘。我开始更坚信一句话“爱，不是零，便是百分之百”。感情的深浅不仅仅是有时间长短来判断的。
平静下来的时候，有好几次想信息给你。最后还是罢手。我这是何必。本来说好不再联系，知道你感冒，因为担心，心里始终有些放心不下，所以还是决定问候一下，知道你好就好。对于你的问候，我要说声谢谢，但是你应该知道的，我不好，一直都不好。
能一直保持着联系，应该是我们目前最好的结局了。可是，亲爱的，我们到底怎么了？如果你能让我感觉到一丝你对我的在意和紧张，我也不至于疼痛至此，你我之间应该也不会落到如今这步田地。
心里再也没有了爱的能力，不知道自己想要什么，外在积极，实则消沉，是那种痛极反笑的状态。
但我想，我已经很好了吧。至少生活是没有倒退着过，我没有舍弃的权利。
写了这么多，我最想说的是，就像你说的“总会慢慢长大，一切也都会好起来的”。
我现在很好，只是很想你。
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狗仔卡
发表于 2010-8-4 09:45:00
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