【奶瓶的心灵鸡汤】篇四：“善不是一种学问，而是一种行为。”

雁儿在林梢

不错

六柳

篇二:

今天我要改变的是……

    有个台湾大学法律系的学生，为了买“大哥大”而去抢劫，案发被捕。当时台湾地区教育界的领导林清江先生特别前往狱中探视。他强调不是因为他是台大学生才去看他，而是希望借此提醒社会上优秀的学生，不要仅在知识层面上杰出，更要具备自我反省的能力。什么是自我反省的能力？法国作家圣德修伯里（Antoine de Saiut-Exupery）于1943年在美国出版《小王子》一书，提到小王子在各行星间旅行时，到了一颗上面只住了一个国王而没有其他任何人的游星，国王希望小王子留下来当他的部下。国王说：“不要走，我任命你做部长！”
    “什么部长？”小王子问。
    “部……司法部长!”国王说。
    “但是没有人可以审判呀!”小王子不解。
    国王回答：“那么，你就自己审判自己好了。这是最困难的，审判自己比审判别人要困难得多。假如你能好好地审判自己，你就是真正有才智的人了。”
    何谓“审判自己”?就像到了我这个年龄，不要逃避称体重、量血压，否则如何清楚自己的身体状况进而维护健康?
    然而，基于人性弱点，我们很容易看出别人的错误而去审判别人，却觉得自己很好，“舍不得”批判自己。加上中国人“差不多先生”的特性，很少对自己仔细反省，只要“过得去”，就“以不变应万变”。结果呢?缺点一直没改。不但不承认自己有缺点，就算有也觉得勉强可以过日子，不必急着改变。因此，“一错再错”、“重蹈覆辙”，以至于“灾难”也一再重演。所以，要改变这种习性，就得“以变为常”、以变为师”。从“严以律己”的角度，要求自己“苟日新、日日新、又日新”。
    中国哲学注重“中庸之道”，能做到的人实在太少，大多数人都在两极端摆荡。不是“急惊风”  (紧张大师)，就是“慢郎中”  (蜗牛爬步)，很少能适可而止、恰到好处。然而这两种人的压力都很大，前者永远觉得累得半死，无法“放慢脚步”、享受人生。后者则看来有气无力，结果一事无成、人生乏味。然而性格就像身材，不宜放任不管或“爆炸性’’地摧残，以免后患无穷。可在不“自欺欺人”的原则下．“魔术”、“调整”、控制及自我陶醉一番(也就是在不影响健康之前提下，改变自己的审美观)。性格是天性之一，是自我的一部分，需要珍惜与肯定；若“自觉”某些性格影响到身心健康、人际关系，自我调整仍为创造幸福的上上之策。当我们了解性格能改变命运，希望人生更美好时，就会产生动力改变自已。今天，你、我决定要的是什么?我先野人献曝“自我审判”一番，找出自己性格的缺点及想要改变的方向，提供参考，希望您也一起行动。
    第一，由情绪容易激动、紧张，改变为冷静下来、放轻松
    情绪紧张很容易与人产生冲突、对立，工作上也会因情绪不佳而耗损过多的心力。因此，时时提醒自已冷静下来、放轻松，至关重要。
    第二，由逞强好胜、好高骛远，改变为平淡踏实、愿居人下
    道家哲学说：  “不敢为天下先。”“强出头”的结果，往往“树大招风”，而且事倍功半。不如低调些，好好做事不求出名。
    第三，由拖延逃避，改变为提前完成
    “拖延”，是成功、快乐的大敌。如果事情终究要面对、完成，拖延只会增加心理压力、破坏自己的信用。若不仅能做到“今日事今日毕”，还能“提前完成”，不但觉得轻松、有成就感，还会产生“命运操纵在自己手中”的自信。
    第四，由多愁善感，改变为“看得开”、“放得下”
    “看开”不是“看破”，而是看出人生的意义，尤其是人生正面的价值。“放下”不是“放弃”，而是区分人我，尽到自我的本分，不“僭越”属于别人的责任。尤其是父母、师长，不要照顾或逼迫孩子太多．否则会束缚孩子的发展。
    第五，由“自满”、“自大”，改变为“活到老学到老”
    俗话说：  “满瓶不响，半瓶晃荡”，内涵不足的人往往自大，不能虚心学习；结果像“井底之蛙”．容易被人识破。我希望自己永远像孩子一样好奇，做个只有求知欲而没有“学问”的人。“故步自封”的结果是“江郎才尽”。“穷则变、变则通”，希望大家永保弹性，不固执，拥有开放的心，不自满，这样就能活出真正的自己，愈变愈好。
    与心作斗争是很困难的，因为每一个愿望都是以灵魂为代价换来的。


    和自己的心进行斗争是很难堪的，但这种胜利则标志着这是深思熟虑的人。
                                                                               (德谟克利特)

    人必须认识自己，如果这不能有助于发现真理，至少将有助于规范自己的生活。
                                                                              （帕斯卡尔）

六柳

篇三

我真的“矮人家一截”吗?

    接到学生的来信，满满三大页，诉说他大学毕业多年、活到28岁，仍有解决不了的困扰。
    这么多年来，最讨厌自己个性中“太在意别人怎么看待自己”以及“没有自信”的部分。常怕得罪别人，给人留下不好的印象。面对这样的自己，实在觉得生气，但就是无可奈何。我一直对自己没有自信，这么多年来一直寻找建立自信的方法，但就是不得要领。在别人面前不知怎么的，不自觉地感到自卑。也许从小就压抑自己吧!习惯笑脸对人，导致有气也不敢发泄，所以常气得发抖，却说不出心里的不满……
    这位同学很体贴我，怕我回信耽误时间，表示会利用电话接受咨商辅导。但由于电话沟通的缺陷，我只能长话短说、言简意赅，要他不要太注意自己的困扰，先着眼于具体的问题，譬如：害怕面对很多人说话或怕说得不好，则可在事前打好讲稿，反复练习几遍。也可利用录音机或面对镜子演讲，了解及改进自己的缺点。这样才不致茫然无措，因再次失败而增加挫折感、自卑感，连带把原有的优点也忽略、浪费掉。至于如何增强自己向大众说话的自信与勇气，那就要摒除负面思考，不要“长他人志气，灭自己威风”；要维持正面思考，坚信自己会讲得不错，且要“深信不疑”。
    我们常在自大及自卑的两个极端摆荡，很难持中做到所谓“不卑不亢”。会产生自大或自卑心理，多半是与人比较的结果。自觉胜人一筹就自大，矮人一截就自卑。有自信的人不和别人比较，他了解自己的优缺点。对于优点，能自我欣赏，体认自己的价值。对于缺点，能自我评断，能改且想改的就改，不能改或不想改的就接纳。至于别人的意见，只供自我参考，不足以构成左右人生的力量。有自信的人又可称为有定见的人，不会像寓言故事“父子骑驴”中的爸爸，因太在意别人的看法而无所适从。最后不知是父亲骑驴、儿子骑驴、父子都骑或父子都不骑。
    要不受别人影响很不容易，人不免有比较心理，而且是向上比较，于是很难做到“知足常乐”、“自得其乐”、“自求多福”。读大学时，父亲对我的期望很高，不断督促我“好还要更好”、目标要远大。而今年过四十，当我告诉父亲，还想去美国再拿一个博士学位或想当大学校长时，也许因为他经历过一场濒临死亡的病痛，所以更豁达、踏实，所以不再像从前般督促我“向前冲”。他“笑而不答”，让我感到他根本不相信我会拿到美国的博士学位或当到大学校长。但继而一想，父亲真正的意思应该是：拿不拿到外国博士学位或当不当得成大学校长，其实并不重要。真正要问的是：“为什么要再拿个博士学位或当大学校长?有必要吗?为了谁呢?”
    为了谁?仔细一想，很可笑，可能是为了给别人看吧!美国大学的学位、大学校长的职位，应该比较“好看”而且象征“高人一等”吧!
    “高人一等”真的比较好吗?老子哲学总括为二个重点，就是：慈爱的“慈”、俭朴的“俭”，和代表谦让的“不敢为天下先”。老子尤其强调谦让，中国俗话说：“人怕出名猪怕肥”，名气太大反会“树大招风”，遭“盛名之累”。
    想通之后，“矮人一截”真不是件坏事，反而可以踏踏实实、平平凡凡地多做事，而且是做自己喜欢的事。这个社会大机器就是靠许多默默无闻、默默耕耘的小零件、小齿轮支撑，才得以正常运转的。
    你自卑吗?别自己吓自己了，你没有自己想的那么糟。只要具体改正某些小缺点，就可以活得更快乐。
    你想高人一等吗?别再逼自己了，你也没有自己想象的那么伟大。只要使自己放松对自己的要求，就可活得更快乐。

    如果活了一辈子也没多少人认识你，真的好自由自在而令人羡慕啊!
    谁要是顾虑每一句话，或接受每一个人的批评，就决不能有所成就；因为既有人指责，就有人称许，在种种意见分歧之中，我惟有认定快乐这一条路走去。
                                           (乔叟)
    人家的窃窃私语与你何干?……让人家去说长说短：要像一座卓立的塔，决不因为暴风而倾斜。
                                           (但丁)

六柳

篇四：

    一个人的心灵受了鼓舞，那不用说，器官虽然已经萎缩了、僵了，也会从死沉沉的麻痹中振作起来，重新开始活动，像蜕皮的蛇获得新生的力量一样。

                                       (莎士比亚)

    善不是一种学问，而是一种行为。

                                       (罗曼.罗兰)

我好痛，因为你不懂我的痛

    “哀莫哀兮生别离”。然循环的生老病死，犹令人难忍与不舍，何况突如其来的重大压力与创伤，“九二一”全台大地震就是典型的例子。
    一个小学六年级的男孩失去了所有亲人，他说：
    即使我多悲伤，多想哭，也唤不回亲人一步一步往天堂去的脚步。这时，我还宁愿是那一具一具被抬出的尸体，起码不用承受失去亲人的痛苦。别人庆幸我是惟一生还者，我却怨恨自己遗留在世上。
    现在，我一文不值，孤单单的一个人。但我却是遭受上天历练的孩子，若我这时倒下去．就会成为让父母伤心的孩子。  (《中国时报》第39版，1999年10月26日)
    一位年轻的妈妈望着九九峰已完全变形的地貌，盼着早日挖掘出深埋地下的二十多名罹难者，这其中有自己的小女儿，她一边等待一边自责。
    在大地震前一个礼拜，我不知为什么突然想到，而回来看看由父母照顾的一对女儿，而且接走了大女儿。因为那天我骑摩托车没办法带走两个，所以我觉得很对不起我的小女儿……
    一名家住台中而在台北读大学的女同学，返家探望灾情再回台北后，心情一直十分低落。尽管其他人都恭喜她家人平安、房子损失不大。但她总觉得同学并不真的了解，她睡不好、吃不下、笑不出来，脑海中满是灾区凄惨的景象，然而同学却仍一如往常地过日子......
    台湾宝岛百年来最惨重的伤亡之一——“九二一”全台大地震，已过一年多了(至2001年)。一年多的时间像是很短又似很长，对大众媒体而言，由报道“长度”(时间或篇幅)的缩减，明显可见不需再加“重视”。紧急救难或捐助物资、金钱，也都过了所谓“第一时间”，不再“持续下去”。然而以“重建家园”来说(包括心灵重建)却才起步(或尚未开始)，仍有漫长的道路要走。“一年”对于受灾户而言，在重建的路途上只占很小的一步。
    “九二一”一个月后，在“非受灾户”已渐淡忘地震所带来的可怕景象时，又一次强烈地震发生在未受电力影响的南部，以嘉义最为严重。虽然没有中部那么可怕的伤亡数字，但许多人也尝到了“有家归不得”，搭帐篷、露宿街头的滋味。然而，凡事都要靠经历才能体会，不但来不及而且可悲(难道要全台湾地区都成为灾区吗?)，“同病相怜”有时不一定是相互扶持，反因“同是天涯沦落人”而相互感染那份消极气息，感到恐惧、茫然、沮丧、绝望，使苦难加倍。所以，没有同样灾难经验的人，更有责任支持及帮助受灾户，让他们不致倒下去。
    辅导人员不可能经历所有个案的遭遇，然后再用“经验之谈”来从事辅导。而是要以“同理心”尽量了解个案的感受，尝试各种方法协助他们解决“自己”的问题。其实，一般人也有机会从事广义的辅导。个案可能是家人、同学或亲密爱人，当他们因信任向你寻求建议，或因你关心而主动给予支援时，辅导关系即告成立。“好的开始是成功的一半”，“同理心”就是进行辅导工作最好的开始。
    前述灾民的状况，他们的心情你能了解多少?以那个孤儿来说，他那么悲伤、孤独、痛苦，我们能帮什么忙?《爱的教育》这本名著中有一篇提到一个失去母亲的男孩，在他妈妈过世后多日、即将返回学校的前一天，他的老师告诉全班同学：
    甘伦的妈妈逝世了，明天他就要回到学校里来，希望你们大家等他进教室来的时候，要亲切地安慰他，不许说嘲笑他的话。
    当甘伦回到教室，想起妈妈不会再如从前般每天来接他放学时，忍不住地哭了起来。老师走过去将他搂抱在胸前：
    哭出来吧!哭出来吧!孩子!但是不要丧了志。你妈妈已不在这世上了，但是，她仍在照顾你，仍在爱着你，仍在你身旁啊!
    在这世界上，你无论是在悲哀或是在喜悦之中，你永远都不可能忘了自己的母亲。然而，你可以纪念母亲，敬爱母亲，哀痛母亲的死，但却不可辜负你母亲的心。
    甘伦!要勇敢!要平静!这是你母亲所想要的。懂了吗?  
    看到这个“示范”，如果你是受灾户的老师、同学，知道该怎么做了吗?若你还在他面前有意无意“炫耀”自己拥有双亲的爱、拥有想要的一切，就太没有同理心了。
    其实，每个人都有程度不同“非超越不可的悲伤”，也许要花好多年才能超越。若要帮助别人，就要尽量体会他的苦，但不是怜悯，而要坚信他一定能超越悲伤。千万不要以你的“优越”来压迫他，令他更难接纳自己的“缺憾”。

xiaoyu

不错，每篇都给人启示。