有一天小明急急忙忙的跑到厨房找妈妈，妈妈见了就问他有什么事吗？
小明：「妈妈，我看到我们家有一个陌生的生男人在翻箱倒柜的。」
妈妈问小明说：「在哪里快带我去。」
于是小明就带妈妈到主卧室去了，果然有个陌生的男人在哪里翻箱倒柜的
妈妈一看情况不对就跟小明说：「小明赶快去叫爸爸。」
小明听了就很认真的问了一句：「真的要叫吗？」
妈妈就回答说：「对，快点去。」
于是小明就跑去那个小偷旁边大叫：「爸爸。」
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某天小陈上班时接到一通电话，只见小陈讲没两句就匆匆忙忙的跑去向经理请假
小陈对经理说：经理，我要请假，我老婆要生孩子
经理：好的，你快去，这种事不要耽误
于是小陈二话不说，飞也似的就走了，二十分钟后，小陈有点衣衫不整的回来了
经理看到他就问：怎么这么快就回来了，生男的还是女的 小陈：十个月后才知道
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父亲带著三岁半的儿子去百货公司玩具部逛，儿子看中了一个新娘打扮的洋娃娃，坚持要买，
父亲不肯，硬把儿子拉走，结果那三岁半的小娃儿便一边跺脚一边大喊 「我要女人,要玩女人」
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老祖母和女儿一家人同住。有一天她十一岁的孙子放学回家，她开门让他进来。
「今天在学校学了些什么？」她问孙子。
「性教育，阴茎啦，阴道啦，性交啦，还有些有的没的。」孙子面不改色地回答。
老祖母感到很震惊，于是把这段对话转述给她女儿听。 「妈，现在是二十一世纪了。如今这些都是学校课程的一部分了。」
几个小时后，老祖母正在读书，听到女儿喊说晚餐准备好了。
下楼吃饭时，她经过孙子的房间，看到他躺在床上，正在如火如荼地手淫。
老祖母说道「乖孙，功课作完后，下楼来吃饭。」
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大脑召集身体各器官开年会。
呼吸、循环等各系统依序报告完毕后，议程进入临时动议。
心脏说道「大人，我想申请退休。主人吃大多油炸的东西，搞得我的动脉都阻塞了。」
大脑说「我会考虑你的申请，谁还有意见，请起立发言。」
胃站起来说道「我有意见，这家伙吃了三十年的辣椒，我再也受不了了，我要退休。」
大脑答道「我会考虑，谁还有话要说？」
这时会场后方传来一阵微弱的发言。 「是那一位？」大脑宏亮的声音在会场回响，「请站起来说话。」
「大人」细小的声音说道「如果我站得起来，我就不必退休了。」
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苦苓说： 男人最爱听到女人对他说『我要！！』 男人最怕听到女人对他说『我还要！』
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私塾先生出了一题对句，要学生依样造句。对句这样写道： “大鱼吃小鱼，小鱼吃
虾，虾吃水，水面清净。”
聪明的苏东坡马上不加思索的写下： “先生压师娘，师娘压床，床压地，地动山摇。”
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老师说：「做人要有爱心！看到小姐跌到了，要赶快跑过去！扶她起来。
有受伤的赶快送医院，没受伤的就送她回家。」
有个宝学生就问：「老师，那如果是欧巴桑呢？」
老师说：「做人当然还是要有爱心！你还是要赶快跑过去！对她说：『做人要庄敬自强！自己跌倒了要自己爬起来！』」
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有个男人在家Ｐｕｂ看上个女孩，便上前搭讪。 “小姐，我想请你喝杯酒。”
“什么！上宾馆！”女孩出乎意料的尖叫。
许多客人转头来看着那个男人，男人面红耳赤的解释： “小姐你误会了，我只是想请你喝杯酒聊聊天。”
“啊！汽车旅馆！？”女孩还是尖叫著。
男人觉得很羞愧的走到角落，纳闷的喝著酒。 一会女孩走过来： “对不起，我是心理系的学生，我在测试一个男人在那种情况下的反应是什么。”
“什么！要五千！”男人大声嚷嚷著。
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某日小桦回到家中问：「爸！我是从那里来的？」
爸心想唉呀！想不到我的女儿才小学三年级就已经对生命的奥妙倍感兴趣， 于是便告诉她生命如何产生的，解释半天后
小桦无奈的说：「奇怪！你说了那么多我还是不知道我从那里来的，人家班上的大雄说他是从山东来的」
爸：「？☆◎＊♂?♀！」
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儿：爸，糖果呢？
爸：你手上拿的那罐就是啦！
儿：是吗？它上面写「水」？
爸：唉！那是骗蚂蚁的啦
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有位性饥渴的台商，由于家眷都在台湾，所以每个晚上都喜欢跑声色场所。
夜路走多 了总会碰到鬼，有一天他不幸被公安逮到，台胞证被盖了个『淫 虫』两个大字。
他很不高兴，于是透过关系花了一些钱要把这著不雅的名词去除。
过了一星期，朋友 告诉他办好了。 他想，在大陆只要有钱哪有办不到的事？结果在他接到台胞证后兴冲冲打开一看，里面赫然盖了个三个大字『非 淫 虫』
后来他透过更有力的人士想要把这『非淫虫』三个字弄掉，因为他觉得这三个字 还是不雅，所以这次交代一定要把这件事解决，因为下个月他就要回台湾了.朋友也跟他再三保证，一定没问题，只是礼数绝不可少。
又过了一星期，朋友来找台 商，对他说：『这次真的办好了』，台商赶紧把台胞证接过来，一看：『非洲淫火虫』
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有一天，小凡看见男朋友小兴闷闷不乐，就问他说： 「小兴，你为什么不快乐呢？我让你快乐好不好？」
小兴说：「你有什么方法？」
小凡说：「我用一只手让你快乐好不好？」 小兴闷不吭声
小凡又说：「那我用两只手让你快乐好不好？」 小兴心中暗爽极了，但表面上还是故做镇定摇了摇头
小凡最后说：「那两只手外再加上舌头好不好？」
小兴终于忍不住了说：「好啊！快点快点！」 此时小凡就把两手张开，吐出舌头做了一个鬼脸
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嘉祥在房间打了电话问饭店柜台：「你能告诉我北京和纽约的时差吗？」
总机：「JUST A MINUTE」
嘉祥回了一句：「THANK YOU」，然后挂断了电话。
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嘉祥终于完成了拼图，他高兴的和他的好朋友阿文说： 「我只花了五个月，就完成
了这幅拼图喔！」
阿文听到后不禁大叫：「只花了五个月？太久了吧！」
「怎会呢？！」嘉祥反驳道「你自己看看盒子上面写著：For 4-7 Years」
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小明这一次月考考的很好，妈妈为了奖励他就带他上街去，在路上小明听到有人在
喊『失火了』，然后就看到很多人在跑，
走了一下子又看到一个阿婆在追一只猪边追边喊：『有一只猪跑出来了。』
又走了一下下，又看见一个买水果的人问老板：『这二粒怎么卖？』
后来回到家中妈妈说要去洗澡，他觉的很无聊，想到下午看到的情形就想学一下， 于是他就大喊『失火了』
妈妈在浴室听到连忙围了浴巾就冲出来
小明看见就说：『有一只猪跑出来了』 妈妈很生气的要打小明，一不小心浴
巾掉下来了
小明看见了又说：『这二粒怎么卖？』 结果妈妈再也不带小明上街了。
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连战的女儿从小就因为爸爸连战的关系，到哪里都被受礼遇，有天她要到美国去 旅
游，心想我爸爸这么有名，航空公司应该会给我应有的特别优待才是。
于是， 她便买了张到美国的经济舱机票希望能享受头等舱的服务。
到了机场登机时： 航空小姐：「你好！欢迎搭乘华航客机，请让我看一下你的机票。」
连小姐将机票递给航空小姐看。 航空小姐：「您的位置在经济舱Ｆ排２３号，直走后的右手边。」
连小姐：「我是连小姐耶！」
航空小姐：「连小姐你好，欢迎搭乘华航客机！」
连小姐：「我是连小姐，连战的连耶！」
航空小姐：「连小姐你好，欢迎搭乘华航客机，我是陈空服员，陈水扁的陈。」
连小姐：「？☆◎＊♂?♀！」
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英文老师拿著考卷破口大骂：你们真是差劲，连兔子的单字也拼不出来。
某生举手站起来，不服气的说：** 对不对？
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工学院书呆子的求婚宣言
我身上这根过度浪漫的螺钉，只有你这颗精密完美的螺帽才能将我紧紧栓牢，除了你以外，其他的不是太大就是太小。
电子系才子才女的浪漫之夜：
男：〔脸红红〕我是Ｐ极你是Ｎ极，我们永不分离，组成最好的二极体。
女：〔羞答答〕我要替你生一锅爱的ＮＰＮ电晶体
化工系万人迷的帅哥和美女之定情小语：
我是强酸你是强硷，让我们中和吧，免得一不小心就对别人造成伤害。
工管系的美眉最震动他的一句甜话：
人家以后早晚都是要给你这个“公”管的嘛
电机系高材生的洞房之夜：
男： 好了，嗯电极终于找到插座，我要来放电罗！
女： 你的“绝缘套”戴了吗？人家不想太早成为“电瓶”
读电脑的同学
插上我这颗ＣＰＵ，将让你的主机板享受到“奔腾”的快感！
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半夜里疯人院一为病患大叫：我是李小龙！
另一个患者大叫：谁说的！
第一为患者回叫道：上帝告诉我的！
隔壁房里另一个人大吼曰： 我才没有！
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有一妻子喜欢房事，只要丈夫一闭上眼睛，她就会不断地翻身挥手加以阻扰，
丈夫问：「你为什么不睡觉呢？」
「有蚊子叮我，睡不着嘛！」妻子撒娇地回答。
丈夫一听她的语气，自然明了她的意思，于是便与她相好，妻子满足了之后， 便安稳
的睡觉。
丈夫望着自已的宝贝，不禁感叹道： 「与它相处几十年，竟不知它居然有这等好本事。」 「什么本事？」
妻子问。「可以充当蚊香啊！」
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小明应邀到小天做客，他边吃饭边问： 「您大哥现那儿高就啊？」
「开一家私人医院！」
「那二哥呢？」
「开一家葬仪社！」
「那么老三呢？」
「开一家肉铺，今天这个肉就是他送来的！」
小明听了，连忙放下筷子 ☆◎＊♂?♀！
[此贴子已经被作者于2005-11-30 15:46:00编辑过]
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狗仔卡
发表于 2005-11-30 23:43:00
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