心灵鸡汤

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给你配点图片--苹果树的爱

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汪秋雨

婚姻是一所大学


　 美]约翰·格雪 唐 捷译

爱情开始时总是很美好的。我们强烈地感受到对方与自己的不同，这种反差深深地吸引着我们，使我们觉得异性如此地完美。但是进入婚姻以后，男人开始希望太太像他那样思维，女人开始希望丈夫像她那样感受，夫妻俩谁也不去试着理解和尊重对方。他们变得苛求、敌视、吹毛求疵、心胸狭隘。婚姻真的成了爱情的坟墓。
    男人和女人本来生活在两个不同的世界里，就像火星人和金星人，各有各的习惯，各有各语言。我们不能希望火星人和金星人在地球上相遇，一夜之间就能融合为一体。不管他们如何相爱，不经过学习和交流，男女之间是无法和谐的。
面对压力，男人找下洞藏起来，女人喋喋不休
    先生下班回家，工作中的问题使他感到压力很大。
    男人心烦时从来不主动力和别人谈这些烦心事。他变得沉默寡言，自己在心里思考解决问题的办法。由于他越来越集中到他的首要问题上，其他人，其他问题都成了背景、噪音。如果他想不出办法，他会找些事情来帮助自己转移注意力，如看报纸、玩游戏等。
    这种时候男人没有能力给予自己的太太正常的关心和体贴。
    当女人心烦的时候，她愿意找个自己信赖的人，把烦心事仔仔细细地从头到尾讲一遍。当女人开讲时，她的目的不是找出解决问题的办法，而是发泄情绪，所以她从来不分主次，只是随机地把过去、现在、将来的烦心事抖出来。
    每当太太发泄烦恼时，先生总是很不耐烦。因为他觉得太太和他谈这些是在责怪他没有把事情做好。男人谈论问题只有两个目的：追究责任或寻求解决办法。如果太太比较心平气和，他会觉得她在向他要主意。如果太太脾气很大，他会觉得她在抱怨他。
    最让先生受不了的，是太太抱怨一些无法改变的事情，比如：
   “我姨妈的病一天比一天重，什么时候她才能好啊？”
    “咱们的房子太小了，根本不够住。”
    “今年夏天怎么这么干，什么时候才下雨啊！”
太太也知道先生对姨妈的病或天气变化无能为力，但她只有说出来，才能宣泄自己的焦虑和烦躁。
    最让先生不耐烦的是太太那琐碎、无条理的叙事方法。他以为所有这些信息都和最终结果有关。如果太太没完没了地讲这些细节，不告诉太太最终结果，先生就无法给太太的问题开药方，他的耐性就会越来越少。女人只有告诉丈夫：谢谢你听我说话，说完以后我的感觉好多了，丈夫才会意识到太太多么感激他分担她的烦恼。
    如果能意识到男女之间语言上的差异，女人可以学会既表达自己的感觉，又不让男人觉得是在责备他。如果她抱怨她的工作，她可以说：还好我可以回家在你面前放松一下。如果她抱怨家里的经济状况，她可以说：多亏先生挣的钱，家里才能过得下去。如果她抱怨教育孩子辛苦，她可以说：幸亏先生还能帮点忙。关键是让丈夫知道，这些烦心的事都不是他的错。对他所做的贡献她已经很感谢了。
    男人好象橡皮筋
    正如橡皮筋可伸可缩，男人也有一个感情上亲近、疏远、再亲近的循环。即使男人在热恋中，他有时也需要和恋人疏远一段时间才能再次亲近。
    男人疏远女人，不需要任何原因，他只是隔一段时间就有这样的心理需要。长时间地体验对方的情感、需求，使他找不到自我感觉。只有拉开一定距离，他才能找回独立的自我，才能有进一步与女人亲近的动力。
    有对夫妇结婚两年了。他们什么事都一起做，什么地方都一起去。不久丈夫变得冷漠、易怒。太太说：“和他在一起越来越没劲，我想尽办法让他高兴，拉他去餐馆、舞厅，出去聚会、旅游等等。可他不感兴趣。我们每天就是吃饭、睡觉、上班、看电视。以前他不这样，现在他简直乏味得不能忍受。”后来太太接受了朋友的劝告，开始单独出去活动。先生反而逐渐对太太增加了兴趣，有了和太太亲近的愿望。
    正如橡皮筋松弛时疲软，伸张时才充满收缩力。如果女人坚持和男人每时每刻在一起，男人就总处在逃避状态，他就没有机会感觉发自内心的对爱的渴望。
女人常常通过两种方式阻碍男人的感情循环。一是当他疏远时追赶他或指责他，二是当他重新亲近时不肯原谅他的冷淡而惩罚他。
    如果女人想和男人谈心，她应该主动把心里话说出来，不能简单地对男人说：“咱们得好好谈谈。”然后静等男人开口。男人一旦感到这种压力，往往脑中一片空白，不知从何说起。只有在女人说出内心感受时，男人才逐步进入谈心的状态。有些女人认为如果他需要谈心，男人就应该谈出心里话，不说就是不爱她，这就大错特错了。
    有一对夫妻结婚20年，太太坚持要离婚。她说：“他根本不爱我。每次我想和他谈心，他都躲得远远的。20年来他从来不说自己的真实感觉，我再也不能原谅他了。”
    后来发现，这俩人的对话往往是单向的，太太问先生一串问题，想让先生首先敞开心扉。而先生只是简短地就事论事，使太太还没有说出自己想说的话就已火昌三丈了。
    太太：今天你怎么样？
    先生：还行。
    太太：有什么新闻？
    先生：老样子。
    太太：这周末你想干什么？
    先生：我无所谓，你说呢？
    太太：你想请你的朋友来吗？
    先生：我也不知道……你把电视节目报放哪儿了？
    太太：（恼火地）你怎么就不能和我说说话！
    先生：（无言以对）
    太太：你到底还爱不爱我？
    先生：我当然爱你，不然也不会娶你。
    太太：还说你爱我？咱们连话都说不了两句，你一天到晚就知道看电视。你到底还要不要这个家？
    女人好像正弦波
    女人感情的波形处于上升阶段时，她觉得有许多爱可供付出。当她的波形处于下降阶段时，她会感到内心空虚，需要接受爱来填补。那些平常被压抑的情感，没有得到满足的欲望，在这下降阶段集中发作出来。这时她特别需要和人谈谈自己的烦恼，需要有人倾听和理解。
    有一对夫妻结婚6年了。先生说：‘我实在不理解我太太。有时她像个模范妻子，对我和对其他人都无条件地给予。有时她又觉得自己为别人做得太多，开始指责我的不足。我试图向她解释，她不高兴并不是我的原因，可没有说两句我们就会吵起来。“
    这位先生的错误在于，他试图避免太太进入下降状态。他不知道女人下降时要降到波谷后才有可能重新回升。在她降到波谷之前如果使劲往上拉她，只会延长她的下降时间。太太进入下降状态的第一个症状是觉得烦得快失去理智了。先生不懂得带着同情心去听太太发牢骚，而是对太太说你不应该心烦，太太听了没有不抵触的。
    这位先生知道了这些道理后，等下一次太太开始进入下降期，他就试着耐心地倾听，太太提到这些那些让她心烦的事儿时，他也试着不提供解决问题的办法。可20分种过去了，太太不但没有感觉好些，反而更加生气。先生不耐烦了，他觉得自己耐着性子这么半天一点作用都没有。其实他的作用是让太太较快地降到波谷，这时离上升降段已经不远了。
    太太进入上升阶段，她的情绪恢复正常，男人会以为那些让她烦恼的事儿全都解决了。其实这些事儿只是暂时压制下去，下次太太下降时又会再次出现。这时先生往往不耐烦了。
    实先生的爱并不能解决太太的心病，他只是让太太心烦时有一种安全感。这种安全感对女人的情感周期正常运行是至关重要的。如果男人不给女人这种安全感，女人会压抑自己的负面情绪，假装所有的事儿都很正常，一旦负面的情绪被压抑，正面的情绪也会同时受到压抑。先生只有在太太进入感情下降期时给予无条件的支持，才能长期享受太太对他的爱。也许先生会不时忍气吞声一下，但长远来说回报远大于付出。
    如何调动对方的积极性
    在恋爱时的时候，女人通过自己独特的方式，传递给男人一个信息——只有你能让我快乐。这个信息给予男人极大的动力，让他变得勤快，变得体贴。进入婚姻后，女人往往停止了这一信息的发送，男人的给予变成理所当然，他也就从此失去了动力。几乎所有的男人都有付出更多的潜力，关键是要让他们随时感觉到，他们的付出能使他们所爱的女人更加快乐。
    人最大的心理障碍是怕自己配不上他所爱的女人。如果他没有这样的自信，他会努力使自己，他除了自己谁也不在乎。一个男人越喜欢一个女人，他就越怕失败，越怕被女人轻视，他能付出的也就越少。
    有个女人曾经抱怨她的男朋友总不肯下决心与她结婚，她觉得这个男的不是很在乎她。有一天，她碰巧对他说：“和你在一起我总是很快活，虽然你很穷，我还是愿意跟你。”第二天，他就正式向她求婚了。
    女人的动力则来自对方对她的宠爱。女人的本性是为爱付出，但付出太多而得不到来自男人的体贴、关怀，她们会感到强烈的不公平，这不完全是男人的责任。她也许会想：“我为他做了那么多，凭什么还要我张嘴求他为我做事情？”这种态度其实是最要不得的。男人不是女人，他偿不会凭直学感知对方的需要。女人不开口要求，男人就不知道该给她们什么。
    女人一般不愿意显得要求太多，因为她们怕提出要求被人拒绝。因此她们常不自觉地放弃她们所应得的关心和帮助。另一方面，这种态度也使男人觉得女人不信任他，使男人失去主动性。
    生活的智慧
    在婚姻中经常可以看到，男人对朋友的事很热心周到，对太太的事儿却不很上心。因为在他心里太太是自己人，而他对自己从来就是这样马马虎虎的。女人对亲戚朋友温文尔雅，却对先生没有好脸色。因为在她心里先生是自己人，对自己人发脾气简直是天经地义的事情。在这样的家庭里，夫妻间的关系很难用彼此相爱来形容。因为爱一个人就是希望这个人快乐，如果那个人成为自己的一部分，爱就失去了对象。许多人认为，彼此相爱，就是彼此拥有。其实世界上没有任何人能拥有。其实世界上没有任何人能拥有另一个人。两个成年人各自有独立的思维，有不同的经历和家庭背景，要想在各方面都完全一致是不可能的。那么拥有一个人，等于是要将自己的意志强加在这个人身上。这和爱的精神是无法相容的，人与人之间的相处是一种分享，不同的关系只意味着分享内容的不同，程度的不同。一对好的夫妻，除了分享家庭中的各种义务、责任外，还能分享彼此的情感、欢乐和苦闷，因而成为最好的朋友。但是再相爱的人，再成功的夫妻，都不可能完全拥有对方。这是一个想起来简单，但常被人忽视的问题，也是许多人不愿去面对的现实。
    如果认同了这一点，应该不难做到下面三个方面：
    首先要摆正我、配偶、家庭的关系。许多中国家庭中太太是总管，她不但自己为了家和孩子呕心沥血，还要求先生不断改变，成为模范丈夫。结果是太太的脾气越来越大，先生的心离家越来越远。其实太太应该把自己放在首位。在大家庭做任何事前，先保证自己的身心得到足够的关照。既不要太累，也不要太烦。如果身体不适或心情不好，不妨去睡一觉或找人散散心。家务事一天不做天塌不下来，孩子少吃一顿正经饭也饿不坏的。保证了自己身愉快后，太太应该把先生放在仅次于自己而高于家中其他人的位置。说话办事，要把先生的感觉、好恶考虑进去。不要动不动就说为了孩子，你必须如何如何。这种强制性的语言，也许在一时一地生效，但只有义务没有权利的先生，是不会主动地负起责任来的。这个家如果没有先生的地位，他不是消极抵抗，就是到外面找感觉去了。那时候再骂他道德败坏，一切也都晚了。自我和配偶得到保证，才能谈到孩子的成长。给孩子一个温馨、和睦的家庭，是培养孩子性格的最重要途径。在家里孩子如果能学会尊重、合作、体贴和关怀，长大后他们一定会很优秀的。
    第二要学会对人的尊重。要让夫妻互相崇拜是不大可能的，但夫妻间相敬如宾，应该不能做到。夫妻不但要懂得欣赏对方的优点，也要学会尊重对方的缺点。最要不得的是对优点熟视无睹，而对缺点抱怨不休。挑选配偶不是在市场买菜，拣便宜的装一袋回家，把坏的去了就全是好的了。一旦选定了对象结婚，好坏就是他了。实在不行可以离婚，千万不要试图改变对方。
    第三是不可放纵自己。许多人理想的婚姻是自己在家里可以随心所欲，想说什么就说什么，想做什么做什么。对方既然爱我，就应该包容我的一切。我既然把对方当做自己人，也就不用和他见外。但家是两个人组成的，自己的放纵，意味着对方的压抑。如果双方都争随心所欲的权力，这家一定有一场大仗好打。只有双方都懂得适当克制自己，和平才会有希望。

[ 本帖最后由 汪秋雨 于 2007-8-5 21:56 编辑 ]

君君

小许MM，偶认为那个图不配的好
文字的意境更深远

君君

想问小雨同学：你认为你的婚姻美满幸福吗？

汪秋雨

心灵鸡汤（三）快乐的理由
                           
    从前人们碰到一起，打招呼时说的是：“吃了吗？”
    后来路遇，改成了：“你好！”
    今天相逢，在相当一部分人口中，又变成：“活得快乐点儿！”
    由物质到精神，关怀的内容发生了本质的变化。
    然而，快乐的理由呢？
    甭管他们男人，我问过许多女同胞。相同的回答差不多都是：“享受生活呀。”不同的是她们有各自的源泉——
    一个老太太，已垂垂老到走路不能自如的境地，还坚持在景山公园的台阶上，一级一级地往上蹭。她脸上阳光灿烂：“这是我每天最快乐的事呀。”
    一个女友，整天忙碌在办公室，无非打印个文件，收收发发，很琐碎，往身后一看什么都留不下。可一到休息日，她就闲得忧郁，叨唠说：“工作能使我快乐。”
    一个操劳了一辈子的母亲，不穿金，不戴银，不吃补口，不当王母娘娘，每日依然辛苦不辍，笑呵呵回答儿女们的是：“全家平平安安呐，比什么都记我快乐。”
    一个下岗女工：“谁能给我一份工作，我可快乐死了。”
    一个小保姆：“主人家信任我，不见外，我就觉得快乐。”
    一个小女生：“哎呀呀，星期到早上能记我睡够了，最快乐！”
至于我自己呢？每当坐在电脑前写作，心里就流淌出一条喜悦的大河，别人以为我整天点灯熬油的那么苦，玩什么命呢？殊不知，写作是灵魂的寄居所，是生命的泊进，这是我生命全天侯中最快乐的时光。
    生活是世界上最能的一道题，复杂得永远解不清；可是生活又简单得像一颗透明的水滴，一首诗，一支歌，一朵小花，一片绿叶，一只小动物……就能记我们快乐得如同仙女一样飘起来，一直飘向天国。
    人心财是自然界最遥不可测的欲海，有了电视机，还想要电冰箱、洗衣机、手机、空调、汽车、房子、别墅……然而人心也是最容易满足的乖孩子，一句宽心的话，一张温暖的笑靥，一个会心的眼神，一声真诚的问候，一个良善的祝福……就是一根根棒棒糖一颗颗开心果，能一直香甜到我们的心里，使我们回到快乐的童年，小鸟一样“叽叽喳喳”唱个不够。
    史蒂文生说：“快乐并不是幸运的结果，它常常是种德行，一种英勇的德行。”
    快乐起来的理由有万万千千，关键是一要时时刻刻给自己，加油，鼓劲！

最近弟弟因为感情的事情心情一直不佳，觉得活着行尸走肉，没有活着的意义。他给我讲了一个故事：他说有一个人在考试的时候这么想，他说我参加考试了，也行就能上大学，但是上大学了，不一定就能找到好的工作，假如有一天能找到好的工作了，那么也不一定有好的老婆，有好的老婆不一定是自己喜欢的，自己喜欢的就不一定忠于自己，忠于自己的可能没有情趣，有情趣又忠于自己的又怕自己不长命无法消受，于是觉得考试没必要，郁郁不乐。

我听完，我也给他讲了一个故事：曾经有一个在寻找生活意义的行者在西北的黄土高原上看见一个孩子在快乐的放羊，他就问那个孩子为什么放羊也这么快乐，孩子就说我羊放好了就有前，我有钱了就可以盖房子，盖了房子就可以娶老婆，娶了老婆就可以生一个儿子，生了儿子又可以叫他放羊，哈哈，想想也是多么快乐的生活啊。行者好像明白了。

生活就是这样，换一个角度，换一个方式也许最苦难的生活就是另一种碧海蓝天，我们何必为难自己，要学着让自己变得快乐。