没有忘记，只是不愿意想起

花样诗情

<p><font face="幼圆" color="#ff00ff" size="4">&nbsp;&nbsp;那年，似乎在记忆中，只剩下一些模糊的印象了。但是一旦提起，胸口却堵得慌。我知道我没有忘记，只是，我不大愿意去想起。&nbsp;</font></p><font face="幼圆" color="#ff00ff" size="4"><p><br/>&nbsp;&nbsp;我经常把那些日子，称作“年少轻狂”；那些日子总是像水一样，淡淡流过，却始终有着耀眼的光。不忍想起，怕那些依旧亮着的光，刺痛了自己的眼。&nbsp;</p><p><br/>&nbsp;&nbsp;那时候才不像现在那么小心而卑微，总是张狂而骄傲的，眼睛里闪着自负却清澈的光，愿意去深深地沉默，却永不低头。 似乎是活得相当充实的，连笑起来都是快乐的。遇见了某些人，发生了某些事。使那年依旧年少的孩子，有了那么多的梦想。尽管知道高高在上，却始终孜孜不倦去追求，离梦想近一步时，都可以感动得热泪盈眶。</p><p><br/>&nbsp;&nbsp;那年，有太多复杂的感觉交织着，却反而使一个人干净如一张白纸。始终有着那些梦，可以忽略周围的一切。想起时偶尔微笑偶尔感伤，但那小小的火苗，从未泯灭。&nbsp;</p><p><br/>&nbsp;&nbsp;那年，想来都很遥远了，而那些梦想，过了期限，便再也没有了。梦想的尽头，忽然，肥皂泡全部都破灭了。而现实中再没有那些斑斓了。那些压抑着的灰沉，磨褪了轻狂的颜色。使整个人内敛，却沉闷。</p><p>&nbsp;<br/>&nbsp;&nbsp;我想我是喜欢现在的自己的，安安静静，没有尖锐的棱角，没有乖戾的脾气。不那么轻易地流泪，也不会放肆地大笑。只是，偶尔梦见那年的自己时，醒来后会发现若有所失，那些白日压抑着的委屈，那些只倒流进心底的泪水，在午夜梦回时分，终于完完全全地释放。&nbsp;&nbsp;<br/>&nbsp;<br/>&nbsp;&nbsp;我常想，在不停成长的过程中，我只是在用这个躯壳，接纳另一个灵魂的进入，而那个原来的我，会一点点减少，最终完全消散。现在，我常常找不到自己了，只是在偶尔清醒的时候，对着那个残余的自己，泪流满面。</p><p>&nbsp;<br/>&nbsp; 我想，年少的自己，那时候，手里尚捧着肥皂泡的那个自己，早已经看到了今天的那个自己。所以那年才会那般放肆地去哭去笑，去拼命保护着那个易碎的肥皂泡，并想着把那些斑斓的色彩，涂抹进明天的颜色里。可是终究是支离破碎了。开始让那年的自己慢慢消失了。 <br/>习惯于另一个陌生的灵魂，习惯那样的沉静。泡沫浮起之后，整个人便慢慢地沉淀了下去。学会了遗忘，也终于习惯了遗忘。</p><p>&nbsp;<br/>&nbsp;&nbsp;只是，回头看那年那个笑容灿烂的自己时，为何依旧会有窒息般的心痛？为何依旧是那么依依不舍？&nbsp;<br/>&nbsp;<br/>&nbsp; 有快乐的事情时，没有快乐的感觉，不会微笑。悲伤的事前，麻木着，几乎没有感觉，更别说流眼泪。好几次我都慌张地问自己：“那个爱哭爱笑的自己，哪儿，哪儿去了？” </p><p><br/>&nbsp; 两千零六年秋，我告诉自己，那年梦想的碎片早已捡起；而那年的梦想，依旧完整，只是，不捧在手里，而放在了心里。而那年的自己，并没有消失，而是沉睡；她醒来的时候，我依旧是那个放肆而激烈的孩子。&nbsp;</p><p><br/>&nbsp;&nbsp;心底的那个声音告诉自己：那年的我，湮没并沉沦，但，永不消逝。 </p></font><p><font face="幼圆" color="#ff00ff" size="4">&nbsp; </font></p><p><font face="幼圆" color="#ff00ff" size="4">后记： </font></p><p><font face="幼圆" color="#ff00ff" size="4">&nbsp;&nbsp;&nbsp;我写这篇东西的时候始终是觉得那是一种自己很陌生的华丽语言。我很少使用华丽的语言了；现在的我，文字已经平和到没有一点激烈的痕迹，没有半点情绪的气息。常常是局外人那样淡淡地看着，然后松松地叙述着。</font></p><p><font face="幼圆" color="#ff00ff" size="4">&nbsp;&nbsp;&nbsp; 所以我不明白为什么这篇东西的文字可以华丽到如此的地步，写完的时候我还有种恍然不真实的感觉，疑似南柯一梦。太多的形容词，那些几乎是我平日从来不用的。太多的比喻，太多无可奈何的叹息。我在问自己，到底是怎么了，怎么了。 </font></p><p><font face="幼圆" color="#ff00ff" size="4">&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; 写的时候是不加考虑的，没有半点为文字斟酌之类的，就那样不停不停打字，虽然是习惯，但是那么顺畅，还是偶然。虽平日也不是喜欢为词句细细推敲之人，但是有时候难免会停下来细想，下面的，我要怎么去表达。<br/>&nbsp;&nbsp;&nbsp; 经一个老师告诉我，文章写得太顺手的不一定是好文章，是得要停下来，整理思路，然后再写。 </font></p><p><font face="幼圆" color="#ff00ff" size="4">&nbsp;&nbsp;&nbsp; 我没有，就是那样不停不停写下去。事后怀疑，打字的是我的躯壳，而当时我的思想呢，在哪儿呢？我不晓得。曾经记得张小娴的一本小说就是那个名字。我看过太多的小说，很多人物的名字，以及故事的情节我都记不得了。我记得的，唯有当时的感觉，震撼了或者感伤了，而且，即使事隔多年，依旧是清晰无比。 </font></p><p><font face="幼圆" color="#ff00ff" size="4">&nbsp;&nbsp;&nbsp; 喜欢这个题目，感觉比较沧桑。<br/>&nbsp;&nbsp;&nbsp; 即使我站在20岁的门外守望，却始终觉得自己老到无语了。<br/>&nbsp;&nbsp;&nbsp; 我不晓得什么时候开始发生变化的，好像现在这样子的状态，已经维持了好久好久。所以，太久了，我忘了。现在说自己是老人家，别人就笑我。我不是指我长出了皱纹，不是说我喜静不喜动，是说思想。 </font></p><p><font face="幼圆" color="#ff00ff" size="4">&nbsp;&nbsp;&nbsp; 至好像忘记了曾经还有思想。现在，懒得去想，什么都不要想。 </font></p><p><font face="幼圆" color="#ff00ff" size="4">&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; anyway，我晓得这样是不好的，一直都晓得。所以，嗯，还是应该， 慢慢调整起来。闭上眼睛，再睁开，不要担心，朋友们，我会OK，&nbsp; <br/></font></p><br/><br/>

[此贴子已经被作者于2007-1-17 10:13:46编辑过]

Los

很好

扁食汤

<p>原来，并不是只有我一个人怀念自己年少时的张狂。</p><p>我喜欢年少的我：时而锋芒毕露,咄咄逼人；时而多愁善感，揽镜自怀；总是有一种天不怕，地不怕，嘻笑怒骂全由我的自负，总是觉着身上有不同常人的傲骨......</p><p>现在的我：父母说长大了，为人处事老练起来了；朋友说成熟了，不再把喜怒哀乐写在脸上了；同僚说圆滑了，上下都不曾得罪......</p><p>可是为什么，心里总想回到过去，变回那个可以毫无顾虑地放肆地大笑的我；可以半夜起来赶火车只为了一句生日快乐的我；可以乱发牌气，一个人骑个破自行车在午夜的寒风里狂飙的我；可以手拿一瓶石梁，在始丰溪岸和朋友们放声高歌的我；可以一天收发几十封信的我；可以和爸爸吵架，哭声响彻云霄的我......</p><p>可是，这些事情虽还可以做，就算现在做着同样的事，我已非我了......</p>

hmily

偶特别喜欢小娴的文字，意外的从你的文章里看到了她的影子，很喜欢

汪秋雨

<p>依然华丽,我一直觉的华丽就是一种掩盖,掩盖自己的思想思绪或者一些曾经的伤痕.</p><p>在白天鹅和丑小鸭之间选择,我宁愿选择后者,简单且单纯着.</p>