我的生活，我的日志

咦，叹

         今天我毫无顾及地向他释放我内心的挣扎着的痛苦和委屈，那眼泪，毫不羞愧的奔涌出来，任凭我怎么控制也制止不了。干脆就放开吧，流就流吧，也顾不上那么多了。总会结束的，结束后，再自己收拾残局吧。
        毕业以来，我没出去工作过，以为就安心并专心地做自己的淘宝，想着自己就以创业性质地成长吧。同学们陆续都找到工作了，工资似乎不高，但是她们都很幸福过着。有次和高中同学聚在一起，谈到这毕业半年来的各自工作，都是还是充满了话题，也充满了对各自单位的看法，发现他们也爱上他们的工作的了。我做我的网店，辛苦，但是钱还可以。本以为就那么安心地做下去吧，却发现生意越来越难，而自己也没有心情继续做下去，我喜欢上下班的感觉，不喜欢每天在家面对这电脑，也许有些上面也要每天面对着电脑，但是我也还是喜欢去外面，心里赌的慌，很想结束这样每天大门不出，永远都活在自己的空间里，有中自闭的感觉。
      我和我合伙的人说，算了吧，我放弃吧，实在没办法坚持了，很多时候我们不像团队，我们连小小的事情也总意见不合，我们的思路也不一样。而你总是喜欢人家跟着你走，得你说什么算什么，我真受不了的。他说我是头绝倔驴，其实他比我还倔    两个都很倔的人在一起，永远不会使我们进步，反而在没办法磨合的情况下，越走越远，对我们的店的发展也会很不好。
      PS我不会，太难啊，看了视频去学，总是忘了这个又忘那个，痛苦。有时候感觉帮不上什么忙我又内疚，恨不得自己是万能的，图片处理啦，店铺装修啦，营销策略啦，选择产品啦，都能做到最后，可是往往发现自己什么都不会，好痛苦的事情，莫过与感觉都蛮简单的事情做起来却无从下手。面对刁蛮的顾客，还得一边打字解释请求，一边抹眼泪。时间久了心都老了。少了些勇气，多了些无奈。
       想放弃这个从新选择，就如同学去平平静静上班拿自己该拿的工资，过着有规律的生活，还可以有双休日可以等待。

易点江山

那就走出大山

平原到处都是

咦，叹

2010   10  8
    生活这个大山怎么那么重，背的好累，快被压扁了

咦，叹

2010   10月5日
放着熟悉的歌曲，此刻我想起了以前的一些人和事。so  much  has  changed

咦，叹

2010年9月29日
  前几天我又一次遇到初恋，我眼睛有些近视，居然在我一直努力想看清楚的脸会是他。他难得开口打招呼了，我却好不难为情，早知道是他我就该早早避开了。之后这2天我一直想着以前的事情。
  曾经我还很年轻很年轻时候，我不屑去恋爱，冷傲着。自己人不大，却要搞得自己心态很成熟，把喜欢我的人看成是一种可笑幼稚的行为。以前那种传字条，其实是一件很美好的事情，而那时我却要看成很无聊的事情。我心里一直装着，我将来一定只谈一次恋爱，而那个人是要和我过一辈子结婚的人，而你们都不不是那个人，所以就那么冷着。 直到有一天遇到了某个人开始了我人生的第一段恋情，也有过海誓山盟和依依不舍，也以为此生非君不嫁了，虽然那个时候还很小，但是以为总能等到长大的，真正长大就能好好永远在一起。可是和很多的初恋一样，也是那么美好，却只能昙花一现，一切来的时候不需要来由走的时候也不需要合理的解释，一切就结束，带着受伤的心，过着行尸走肉的日子。
  那个时候我还是个年轻的小女孩知道了牵手的味道，很单纯，却很难忘。那个时候我也可以算是早恋了吧，分手时我还是个高中生，颓废着。后想考到你那学校，想要走你走过的路，但是高中已经颓废了好长时间，成绩不优秀没你那么好。也等我大学了你却毕业了工作了。等我也毕业了，你也却要结婚了。。。我也许那么永远跟不上你了，我只能在原地看着你背影自己倒退着
   这几天总老是想起以前的种种，那眼泪总会掉下，我知道我无可奈何，我无能为力，那么多年我以为早已淡忘了，眼泪告诉了我 你在我心中你很深刻。我不知道为何我那样慌张，昨天就好像是我的世界末日，脑海里都是以前的美好，那眼泪那么疯狂的占满了我的整个脸还不够，还要不停往下掉。
   我告诉朋友，她知道我的一切，但是朋友她劝我，过现在该过的日子，因为一切无法挽回了，我们的情感不会像电视青春偶像剧，不会有什么转机出现的。朋友还说我是放不下现在的他的。
   也许我是罪过的，至少面对现在的男朋友，我的一切好可耻的，我这样心里难过，那对我的现在男朋友不是不公平了？  想想我怎么可以如此呢，我平时也是真心真意对待现在的那位，可是为什么一见到过初恋我心里会那么疼？？  
   

锄禾日当午

微尘

应该多多的到社会这个大家庭混混了，老是一个人躲在角落里有什么意思呢？
你自己不是也说要学会积极和乐观吗？

ccsky

楼主确实有点悲观了 可能跟成长的环境有关系 你还年轻 多出去走走透透气 用不一样的心情去体会生活 也许会有不同收获

咦，叹

2010年9月15日
    去别人家是一件很痛苦的事情，往往感觉很拘束，很不自在。即便也许不久的将来那也将是我的家，我也是那么不自在，除非就我们两人住着。我很佩服你在我家也能那么自在，但是我到你家我就不能做到那么自在，多呆一分钟，就让多一分钟的别扭。我也很想好好呆着，可以以后好好接触，但是不知不觉中，我总是排斥这你的那些环境，我也很难适应你们的生活群。 也不清楚为什么去你家还不如我去同学家那么轻松，到你家，我就老是不知所措，感觉有时候说也不好，不说也不好，真不知道什么时候说什么时候不说，也不知道说的时候该说些什么。  因此，每次很不想去，时间越久就越对去那家产生恐惧，莫名其妙的恐惧。

咦，叹

回复 咦，叹 的帖子


2010年 9月12号
     偶滴神啊，做啥都好复杂哦，得努力得努力啦，不然今年赚不到钱了。还得想办法，想办法啦，不然没出路了啦。
  加油加油哦，不要泄气。态度要积极积极，乐观乐观