别人的日记

我不是律师

发表于：2008年5月16日 23时6分31秒
5.16
刚洗完澡，洗完衣服！洗澡的时候，突然很想赶紧出来，因为无助，恐惧，害怕，还有迫不及待很想马上出来把那一刻的心情写下来。

在一阵忙碌之后坐下了，刚好是默哀的三分钟，面对寝室的黑暗，不知道是什么感觉。还好只是三分钟，面对大家的呐喊突然感觉是在一种热忱，一份爱心与一份这个时代人所特有的**，突然又想到今晚该如何度过呢？洗澡的时候，突然感觉自己只是一个人，孤孤单单的一个女孩子罢了。

突然间很害怕害怕自己会突然晕倒， 又害怕这里会来个类似的地震什么的，害怕一切不好的事物，因为最近遇到太多、太重、太大的伤害了，有些无助。 有些承受不住，有些窒息的感觉，只是希望有一个他能陪我度过难关，能够给我一个避风港、一个慰藉、一个可以放声哭泣，可以得以得到安慰的肩膀。可似乎没有了吧！

肚子不知道何时起又开始一阵阵的痛了，还拉了一天的肚子了。为什么人在悲哀的时候最容易遇到的就是雪上加霜呢？！正如汶川大地震里一阵阵的余震以及恶劣的天气？难道这不是雪上加霜么？？？？？突然有种感觉：四川发生了7.8级的大地震，然而我的心里也发生了7.8级的大地震！有种窒息的感觉，可生活还得继续，我们还是要面对每天不断上升的死亡人数，同胞啊！就像我还是得去面对工作中的困难，面对离别的哀愁与落寞。

其实。。。。。。也许一切都已经太迟了吧！想了很多！只是希望自己可以坚定一点，路是自己选的，就 应该努力走好！不能让人家“鄙视”了，所以我必须做好这一切，解决好一切难题。晚上，无意识不知道该干嘛好？就坐着把上次遗留的“珍珠港”看完了。原本是想打发时间，给自己个事情去逃避下现实的折磨。用某个人的话来说是想，通过什么什么事来麻痹下自己吧。这话真的很熟悉了。我于是也想尝试下吧。可结果还弄得越加难受了。看到结局，还是忍不住痛哭了，但发现哭过之后似乎轻松了很多，也许是一种解脱吧！我不知道那些评价这部电影有异议的人们是以一种什么态度与心情去观看这部电影的，也许是大家志不同道不合的缘故吧！

想想今天逃避了现实，明天将要面对的是更多的残酷的现实，只能长叹阿！也许正是因为我太容易多想了吧，但明明有时候很需要多想些东西吧！明天该怎么样去面对呢？下周又该去怎么样面对？之后的生活又该如何来过呢？不敢也不想去想，现在唯一能感觉到的痛是肚子。心呢？已经痛至深处，麻了吧！

其实爱很难，真的很难。好好爱一个人很艰难或者我永远也不会好好爱一个人，也得不到一份属于我的，有人对我的好好的爱吧！一遍遍的说服自己把网线拔了，可又再一次的插上，把ｑｑ关了可又再一次登陆，把心门关了可又再一次忍不住开了，我真的很难让自己不去想。　我想，我尝试去放下，用尽所有的方法，可我办不到。我不想在工作压力如此大的时候还要承受爱的折磨。我难道就真的只能看着别人幸福的吗？那老天为什么不让我生在汶川的某一所遇难高中中，成为其中一员呢？至少不用经历现在的痛苦吧。我不知道该怎么样才会让自己开心点，我不知道我还有什么精力再去处理好工作的麻烦，总是会控制不住的去对那些自己从来没有对他们大声说过的学妹学弟面前发脾气，然后又是一句对不起，我语气不太好，我真的很恨现在的自己，恨自己现在的样子，恨自己现在的处境。有时候静静心想了也想做完这一段就选择离开了，放弃这个不易做的会长的职务，可现在又有谁会在乎什么呢？没有了吧　！

不想去想以后的生活，活好当下　！如此而已　！心里明明很急，想赶紧把事情处理好，可就是难以全身心投入哪怕只有３分之１，都好困难。力不从心，感情总是可以影响我最多，但却还有人会说我没有把感情放在第一位。除了委屈只有哭泣，可还有爱，你去找一份爱吧！或者只有这样我才会死心，安心了吧，看看，已经写了好长了哦，可感觉心里还是思绪万千，听着胡歌的－她的眼睛会下雨，什么样的一种感觉呢？泪＋泪＝泪。爱＋爱＝深爱。歌其实不是我喜欢的风格类型，可心情可以改变很多东西吧。我要何时才能找到我的天使呢？

留给西的：
我知道，你看见我的日志一定会说一些鼓励我的话，现在，最想要找的就是你，可距离把我们分开了，但还好，还有网络，我们不远了，我们还是可以说长论短的。我觉得你明白我心里的痛的缘故吧，你一定会安慰我，真的感谢你每次对我的关心，说感谢或者太见外了，或许也早已经习惯有你安慰的日子了，一路走来，都有你陪没有间断过！知足了！我已经该感到满足与幸福了西，有你真好！真的！这才是最真的东西吧！每当心情很低落的时候 ， 给你留言就觉得很欣慰了，因为还有你这么惦记的朋友，感觉心里会好些。还有一个多月，就能看见你了，呵呵！还是要笑下的呢！西！想你！

[ 本帖最后由 我不是律师 于 2008-6-29 23:37 编辑 ]

我不是律师

没有经过学妹的同意就把她的日记拉上来了，不过还好，她不会看到。

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少白

下次那字体和版式 调整好点
那样看着舒服点

龙神狂煞

好长啊